ココロの綴り。


by sachipu_pu

ぐるぐる

実家から帰ってきました。

今週末は病院。

薬はなぜか家の床に袋が転がってました。ないわけだ・・・(汗)

気が抜けたのか・・

風邪をひきました。

関節痛がひどい(涙)

体も心も弱いな~・・。ほんっと。

「お前ってキャパ小さすぎ!」といわれました。

ほんと。そう。小さすぎ。

私はいつか少しは強くなれるのかな?

いまのままじゃ前に進めないよ。

母が「30歳までに一人は子どもを産んでね」って。

「誰のせいで悩んでるとおもってんのよ!!」って言いかけた。

言わなかったけど。ぜったいいっちゃいけない言葉。

おもってもいけないこと。

真っ先にそう感じた私はやっぱり母の病気のことを気にしてる。

母が統合失調症。私はパニック障害。
子どもを持つ不安。

いろんなものがぐちゃぐちゃに襲ってきた。

考えたくないこと。

ずっとずっと逃げていたいこと。

でも考えなきゃいけないこと。

とりあえず風邪治そう。。
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# by sachipu_pu | 2007-05-07 21:15

つらい・・

コメントとても元気をもらいました。

ありがとうございます。
柚音さん。ゆいさん。かずはさん。696minさん。
ココでのお礼で本当に申し訳ないです。

実家に帰ってきました。

昨日から5日滞在です。

帰省前から精神的にはダメージがあった状態だったんですが・・。

実家にかえって気負いしているのか・・。
そのダメージが響いているのか・・。

ずっと心臓が痛いです。
常に悲しみ苦しみ痛みが伴っていて。

何をするにも心が痛みます。

常に過呼吸ぎみで、身体に空気が入ってこなくて息苦しい(吸い過ぎ)状態。

薬はもう漢方薬しか飲んでいません。

先生に「ソラナックスとデパス」をつらかったら飲んでください。

って言われてて。

大切に入れたつもりが、かばんにありません。どこへいった??行方不明です。

もうやだ。死にたい。って気持ちがまた顔を出し始めて・・。

再発でしょうか?

病院にもいけないし、薬はないし、そういうこと考えたらどんどんマイナスに進んでいって・・。

なんでこんなに心が痛いのかな。。

本当にもうやだ。

不安定で両親の前では笑って、元気に振るまって、トイレで泣いて、お布団で泣いて。。

大きなことがあったわけじゃなくって、問題ももう解決してて、実家の帰省は気を使うしがんばらなくちゃいけないけど・・そんなんじゃなくって・・。

何もないのに、大切な人を亡くしたくらいの大きな悲しみが襲ってきます。

頭が間違って何もないのに悲しい。つらい。信号を送ってきます。

なんなんだよ・・・この身体は!!!

つらいよう・・。
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# by sachipu_pu | 2007-04-29 23:14 | 日常

またトンネル突入

コメントたくさんありがとうございました。
何度も読み返し読み返し・・・。
また改めてお返事・皆様のところに回らせていただきます。

ただいまネガティブ再来でまたトンネルに入り込んでいます。

出口は・・・・・見えない。

先は真っ暗。

トンネルに入るの早すぎ!!やっと出口が見えたとおもったのに。

そううまくはいかないみたいです。

私にはまだ試練が必要みたいです。神様っていじわる。


私は人の意見や言葉にとてもびくびくする。

批判されるとしゅんってなる。

自分を全否定されたような・・・失格。そう思う。

100%誰にでも好かれるなんて無理なのわかってる。

でも、嫌いになってほしくない。

自分は嫌いになるくせに。
自分はいやになるくせに。

勝手。

人が怖い。

人とかかわることが怖い。

言葉が怖い。


傷つきたくない。
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# by sachipu_pu | 2007-04-26 23:14

たのしむ

mikiちゃん。
sayuriさん。コメントありがとうございます。
すごくあたたかかったです。


「お前って元気ー!!」っていうときないの??

ってだんなさまに言われました。

「お前の辛いとかしんどいとかもう聞き飽きた」って

自分でもおもう。

今日絶好調!!っていうのないかなぁ・・。

もういい加減悩むのも辛いのも毎日毎日飽きたよ。

もうあったかくなってきたし。

そろそろ動き出さなきゃなぁ・・と焦ってみたり。


最近ようやく音楽・映画・読書が楽しめるようになってきました。

絶不調のときは、音楽を聴くと不安発作がでたり、映画は集中できなくて、本も頭に入ってこなくてだめでした。

そう考えたらわたしよくなってるんだな~・・。

音楽は聞けないときも、なぜか買ってためてた、レミオロメン。ライブDVD・CD聞いてます。ようやく聞いてます。

イイ!です。

最近はチャットモンチーとか。ファンキーモンキーベイベーのlovinyouとかお気に入りです。

元気な曲がいいです。ほんとよくなったんだなぁ(涙)


本は、江國香織さんの新しい単行本を買いました。

大好きな「きらきらひかる」の続編ってことで期待してます。

いま読んでるのはだんなさまのマンガのデスノート。マンガをあまり読まない私でもおもしろいです。

映画もみました。

「劇場場トリック」ようやく。

楽しいことを楽しいとおもうって本当に素敵で大切なこと。

楽しいことを楽しいっておもうことが当たり前じゃないって病気になって気づきました。

そういう意味では生きることのすばらしさをこの病気に教えてもらったのかもしれない。

まだまだトンネルは抜けてないし、いつまでトンネルが続くかはわからないけど、出口はもうすぐなのかもしれない。

またトンネルに入るかもしれない。

でもきっと出口はまたある。

そう思えるようになった。
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# by sachipu_pu | 2007-04-24 13:02 | 日常

なにもいえなかった

クリニックにいってきました。

薬なしで当分様子をみましょうって。

で。不安なときや苦しいときはソラナックス&デパスで様子をみてくださいって。

先生はすごく前向きに話をすすめる。

「さちさんはもう大丈夫なんですよ。どうして自信がないんですか?」って。

だんなさまも言う。

「もう大丈夫なんだよ」

先生も言う。

「もう大丈夫ですよ」

なにが大丈夫なんだ?

先生に「でも、大丈夫っておもってても、ちょっとしたことで落ち込んでそれからぬけられなくなるんです」っていったら

「どれくらいですか?」と聞かれ

「2,3日??」と答えると

「1ヶ月くらいそれが続いたらやはり病気でしょうがそれくらいなら普通です」って。

普通。

普通なのか。

「病気依存」

だんなさまに言われた言葉。

私は病気依存なの??

自分がほんとわかりません。

大丈夫という言葉に、私は動かなくちゃいけないっておもって、少々しんどいとおもう事も思い切ってやってみた。

ただ、友達とお茶をしにいくっていうだけのことなんだけど・・。

友だとと友達の彼と友達の彼の女トモダチ4人でランチをした。

トモダチの彼の女友達は初対面。

はっきりいって初対面は苦手。どうしてもがんばっちゃってすごく疲れるから・・。

疲れることから逃げていた私が、急にがんばれるだろうか??って不安で・・

でも友達との約束の場所に向かう途中に知らされたから仕方ない。行くしかない。

結果。

なんでだろう??

神様って私になにがしたいんだろう??

治りかけの私のココロにまたどうして問題を投げかけるんだろう??

問題っていうのは。

その初対面の女の子のはなし。とってもかわいくてまぁギャル。

そのこがあっけらかんと言ったはなし。

3年付き合った彼氏がいてたけど、結婚の話までいって、その話がなくなったという話。

その理由が、彼女のお父さんの兄が統合失調症でそれが理由で結婚がなくなったという話。

彼女はそれをとても軽快に話した。

「私のね。お父さんのお兄さんが分裂病なんだよね。で、それがばれて向こうの親が反対して、彼がちゃんとそのことに向き合ってくれなかったから別れたの。」って

その病名が出た瞬間私はかなり動揺した。

普通に聞き流したけど・・・。

続けて彼女はいった。

「やっぱ遺伝とかあるじゃん?それがだめだったみたいなんだけどさ~。でも親がそうならわかるけど、おやの兄弟なんて関係なくない?」

私は親がその病気だけど??

なんてもちろんいえなかった。


もう新しい彼氏がいて、ふっきれた様だったけど。

なんでこの時期かな~・・

っていうかこんな話そうない。っていうかはじめて。

なんともいえない私の暗い部分が襲い掛かってきて、その日から抜けられない。

一番母の病気にこだわっているのは私だ。
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# by sachipu_pu | 2007-04-20 23:34

治るってなに?

コメントありがとうございます。

こんな私に話しかけてくださり本当にありがたいです。
お返事。
もうちょっと待ってくださいね。

あれから、減薬の症状はましになりました。
体の負担は減りました。

が・・・

どうしても落ち込んだり、果てしなく悩んだりっていうのは落ち着かなくて。

新しいことを始めるのが怖かったり、
行動を起こすことが億劫だったり。

あと、自分の今がよくわかりません。

だんなさまからは、

「もうさちは薬も飲んでないんだから治ったんだよ。いつまで病気引きづってるの?
気分転換に仕事はじめたら?」

って背中を押されます。

薬を飲まない=完治になるのでしょうか?

私はもう治ったのでしょうか?

いつまでも引きこもっているのはただの甘え。怠け者なのでしょうか?

私は自分で自分がわかりません。

治ったのか。

治ったらどうなのか?

治ってなかったらどうなのか?

私は病気に甘えてるだけなのかな・・・。

「いつまで病気に甘えてるんだ?」

その言葉が突き刺さりました。
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# by sachipu_pu | 2007-04-12 14:49

ストレス

兄と言い合いになった。

もう仕事やめたいっていった。

体も不調だし、なによりつらい。ストレスばっかりで・・だからやめたいっていった。

「遊びじゃないんだ。仕事なんだからやめたいって簡単な話じゃない。
お前は責任感がなさすぎる。社会人として失格だ・・・・・他モロモロ」

気分は最低。

何もかもいやになった。

社会人として失格。責任感がない。だめ人間。

そーーですか。

そこからの私の思考はマイナスにばかり働き・・・。
なにもかもいやになって。何もかも捨てたくなって。
最終的に死にたい。

ってやっぱり私病気なのかもしれない。

薬絶ってるのってだめかもしれない。

普通ならここからどうやってあがるんだろう?

もーーすべてがいやになったんだけど。

どうしたら気持ちを切り替えられるんだろう。

こんな風な考え方しかできない自分ってほんといやになる。
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# by sachipu_pu | 2007-04-04 15:30 | 日常

すみません。。

コメントにお返事できなくてすみません。

お邪魔できなくてすみません。

あれから薬がまた減りました。

というよりもなくなりました。

といっても土曜日病院で、そのときに先生がとりあえずパキシルをやめてみてください。って

いまはトウキシャクヤクサンだけです。

が・・・・

き・・・・キッツイ!!!!

今日は一日死んだ様に横になってました。

寝ても後味の悪い悪夢というかなんというか・・

いまお風呂に1時間くらいはいって(入ったらしんどすぎて出れなくなった)
ちょっと自律神経がよくなったのか?

やっと座れるようになりました。

頭が割れそうなくらい痛い。前頭葉が響く!ゆれる!

肩から首が重い石を背負ってるように痛い。

立つとフラフラで歩くこともままならない。眩暈の嵐。

副作用を配慮して少しづつ少しづつ体がなれるように減薬していったのに、最後の最後まで悩ませてくれます。

というか・・ほんっとにきつい。

とりあえず2週間くらいと目標をおいて頑張ります。

2週間したらちょっとはましになっていることでしょう。と・・・

んなこといってますが、本当はもっと弱いです。

ボロボロで泣きまくってこの苦しみから逃げ出したいでも逃げられないってもがいてます。

この減薬の症状が納まったら私は治っているのでしょうか?

パニック障害。は完治したことになるのでしょうか?

私はこれから薬なしで、生きていけるのでしょうか?

病院には当分通院します。まだまだ卒業はできません。

とりあえず先のことよりもいまのこと。

いま。とりあえず一生懸命生きます。
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# by sachipu_pu | 2007-03-26 20:05 | 日常

いや。

パキシルの減薬の副作用で新たな症状がでてきました。

なんだか・・

頭が響くのです。

歩いていると頭にがーんがーんっと・・・

あと、相変わらず情緒不安定です。

泣きたくなったり、怒りくるったり、絶望感に襲われたり・・。

パキシルによってフラットになっていた感情がもどってきたのかな?

って・・・情緒不安定って困るんですけど。

あと、ほんと理解されない。

まったく苦痛やしんどさをわかってもらえない。

だんなさまにはただのわがまま扱いだし。

兄からは甘えだってさげすまれるし。

理解されないと本当にいやになって全てがいやになってなにもかも終わりにしたくなります。

あてつけなのかな?性格わる・・・。

でもでも、ほんとーーーーーに私はいっぱいいっぱいなのです。

毎日ただ生きるだけでいっぱいいっぱいなんです。

なんにもしてなくて楽してのほほんと暮らしているわけじゃないんです。

なんて・・ほんとわかってもらえないって辛いですね。

私が辛すぎで死んだらわかってもらえるのか??

なんて最悪な考えでいっぱいになったりして・・・。

あーーーーー性格がねじまがってしまうのはなぜ?

ほんと・・なにがいやって・・自分が一番いやです。
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# by sachipu_pu | 2007-03-19 18:15

快晴

今日は風が強くてすごく寒い。

だけど空は真っ青なあお。

透き通った空を見上げると胸が少し痛む。なんでだろう。

昨日は病院の日だった。

パキシルの減薬の副作用なのか・・自律神経症状がひどいと訴えた。

漢方薬を処方された。

トウキシャクヤクサン。

パキシル0.5mg/day
トウキシャクヤクサン朝・夜

になった。

頭痛とイライラとむくみが治まってくれたらいいけど・・・。

実はこのトウキシャクヤクサン3.4年まえに1年間服用してたんだよね・・・(汗)
でもまったく効いてくれなかった(ノДT)

まぁ・・・様子みてみよう。

それにしてもイライラする。

なんでこんなにイライラするんだろう。

なにもかもが憎たらしい。
なにもかもが憂鬱で
なにもかもをこわしたい。
なにもかもが許せない。

あんま人とかかわらずにじーーーっとしていたほうが落ち込まなくてすむかな。

ミミちゃん。ノノちゃん。
八つ当たりしてごめんね。

わんわんキャンキャンなくのでイラっとしてしまって

「いいかげんにして!」って怒鳴ってしまった。

意思表示なのにね。

「ママつまんないよ。」って意思表示をしてたのにね。

ごめんね。

ミミとノノと毎日15分程度のおさんぽが私の生きがい。

私に生きがいを与えくれて元気をくれてパワーをくれるミミ・ノノ。

それなのにそんな存在にまで当たってしまう。

最低だ。ワタシ。
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# by sachipu_pu | 2007-03-11 16:18