ココロの綴り。


by sachipu_pu

まだ熱もさがらないし、膿も減りません。

むしろ腫れがひどくなってるような・・・。

大量の薬の投与のせいで、胃が荒れて胃が痛いし・・。

病気になるのは早いけど、治るのは遅い。

調子が少しよくなってからは、一日家にいることはめずらしくて、コンビニにいったり、
サンポにいったり、レンタルにいったり、ちょこっと買い物にいったりしてたのに・・。

病気になってからまたひきこもりに逆戻り。

一日家でじーーーーっとしていると、なんだか暗い闇に引きずりこまれそうで・・。

妙に寂しくて孤独でいっぱいになったり。

涙が出て、どーーーんと落ち込んでしまいます。

こんなときもダンナさんは忙しくて、毎日帰りは24時近く・・・。

かといって、友達に電話したり、メールする元気はなくて。

明日はクリニックなんだけど・・いけるかな~・・。

扁桃腺の病気も辛いですが、心のほうも結構きてます・・・。だから出来れば行きたいんだけど・・。

音や物に対する過敏症は扁桃腺の薬で麻痺してるのか?なくなりました。

でも、扁桃腺の薬がきれるとまた出てくるかも・・っていう不安もあるし、先生に相談したい。

とりあえず扁桃腺治ってほしい・・。
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# by sachipu_pu | 2007-06-22 12:30

発熱

あれから、神経過敏のストレスか??

急性扁桃炎になりました。

口の中の喉のところに、白い膿がたまりました。

病院にいき、抗生物質と痛み止めと解熱薬を処方されて一日寝ています。

ようやく3日目にして37.5まで体温が下がりました。

でも平熱が35.6くらいしかないのでそれでもつらいです。

38度超えの熱は久々で・・朦朧となりました。

原因は過労や、免役の低下らしいです。

もーーー。


ほんと。

つくづくいや。

どこまで弱いの私。。

なにかにつけて、ストレスって・・・。

ほんと自分がいやになりました。
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# by sachipu_pu | 2007-06-19 22:05

神経過敏

ちょっと間があいてしまいました。

コメントありがとうございます。大切に何度も読ませていただいています。

お返しできなくて、お伺いできなくてすみません。



最近ですが・・・。

またもしかしたらヤバイかもしれません。。

音に敏感になっています。

なんでもないときはほんとなんにも気にならないし、全然平気なのに・・。

病気モードになってくるとなぜか音や揺れる物などに異様に反応してしまいます。

気分の落ち込みはありましたが、その反応はほんと・・完全にヤバイって思います。

少し前から、寝る前の扇風機の回る音や、エアコンの微妙な小さな音や車に乗っているときの前で揺れているものだったり・・。

とにかく気になって、気が狂いそうになってしまいます。

発作につながらないように、他のことをしたり、考えないようにしたりしていますが、だめです。

病気の・・・発作の恐怖が襲ってきます。

薬を飲み始めて楽になって、薬が処方されなくなって、またです・・・。

また薬を飲むのがいや。

頓服はもらいたいけど、パキシルはもうこりごりです。

飲み始めの副作用と、やめたときの半端ない副作用を思い出すだけで無理です。(私の場合です)

どうしてだろう・・・。

すごく神経が過敏になっています。

兄とはほとんど連絡を取っていません。
仕事もいまはほとんどしていません。保留って感じです。逃げられたわけじゃないけど・・

そのストレスのせい??

でも気分の問題じゃなくて、異常な神経質な感じはかなり怖いです。。

また病気のはじまりなのかな・・・

もうやだ。
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# by sachipu_pu | 2007-06-16 16:04

みつをさん

最近

「相田みつを」さんの本を読みました。

詩集ですが。

中学校の先生がとても「相田みつを」さんがすきで、毎朝詩を朗読させられました。

そのときはそれほど響かなかったのに。

週末本屋さんにいったときに単行本がおいてあって手にとってました。


アノネ

にんげんはねえ

自分の意志で

この世に生まれてきたわけじゃねんだな

だからね

自分の意志で

勝手に死んではいけねんだよ





素朴な字が。

素朴な言葉が

しみこみました。


とことん落ち込んで。
とことん不安定になって。

でも、私はココロと向き合えた気がする。



あれから病院にいって、先生に相談しました。

薬はやっぱりナシ。

先生に兄との仕事を継続しないように言われました。

薬を飲んで耐えて仕事を続けるんじゃなくて、

仕事をやめて薬に頼らないで生活できるようにしなさい。と・・。

でも、とりあえず、ソラナックスとデパスは処方してもらいました。

飲みすぎないように。と注意を受けましたが。

あと最近の悩み。

過食ぎみ。

薬をそんなに飲まないようにするために、不安や苦しみを食べて逃げる癖が付いてしまいました。

とにかく口を動かして不安をごまかす。

でも食べた後の後悔の嵐。

1年で10キロも太りました。

人生最大の体重です。(もちろん中学くらいからですが・・・)

洋服が入らない。自分がみにくい。

先生に相談すると

「やせる必要なないです」って。そんな答え望んでないんですが・・・

不安を食べることで紛らわせてることが問題なんですが。

太ることによってそれが憂鬱なのが問題なのですが。

男の先生だからか・・そこんとこあまりわかってくれないです。

って・・食べるなって話ですね。

はぁ。
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# by sachipu_pu | 2007-06-05 21:29

すみません・・

ちょっと頭とココロを休めていました。

実際休まらなかったのですが。

コメントありがとうございました。またココでのお礼になってしまい申し訳ないです・・。

やはり皆様にいただいたメッセージどおり兄とは距離をおいたほうが私のためだと思います。

実際もう兄の声を聞くことさえ苦痛で。

あれから一度も兄と話していません。

一度電話がかかってきましたが無視しました。

幸い?ネットショップの方もまったく売れなくて。まったく何もしていません。

本当は売れないことで悩んで、どうにかしないとっていろいろ考えないといけないのかもしれませんが・・力がありません。

もう放置です。

きっとその状態を兄はよくおもっていないでしょう。
文句がたまっているでしょう。

気にならないといったらうそになります。

売れないことに対してかなり気にしたりもしています。

お金なんて問題じゃなくて・・売らないと怒られるっていう強迫観念です。

毎日何かに追われて、毎日脅迫観念におびえ、毎日休まりません。

どうにかしないといけないけど、兄と話し合う力もパワーもなくてただ逃げています。

気持ちを変えたらどうにかなるのか。とか
お金のためと割り切ってとか考えるとやれるのか。とか

毎日毎日考えるけど、

結局私は弱くてなんにもできず、逃げ回っています。

お金を兄に払えばなんとかなるのか・・とも考えるけど、

自動車税と、自動車の保険でお金が飛んでいくのでそんな余裕もなく悲しくなります。

このまま逃げられるとも思えないし・・

あれから毎日ソラナックスとデパスが手放せません。

不安になると不安が怖くて薬に逃げてしまいます。

ためにためてた薬も底をついてきています。

来週は病院だから先生に相談します。

せっかくココまできたのに。

治ったよとまで先生に言われたのに。

なんだかまた最初からか・・・と思うと泣けてきます。

3年かかったのに。ココまでくるのに。

毎日泣いてばかり
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# by sachipu_pu | 2007-05-25 20:47

さいあく

暖かいコメントありがとうございます。

この場でのお礼でほんとにすみません・・・。

今日の朝、兄から電話がありそのショックでかなり情緒不安定になってます。

「お前ちゃんとやってるのか?
在庫のこったらお前のところに全部送るぞ。いい加減にしろよ」

みたいなことをかなりきつい口調で怒鳴られて。

そして、まだSHOPに並べていない商品を全部出せ。といわれ

「体調が悪いから・・」というと

「体調悪いはもう聞いてる。在庫を残すな。わかったな」

と電話を切られた。

なんだかほんと・・借金とりに恐喝されている気分。

朝から泣いて、過呼吸になって、頭ふらふらになって・・。

頭痛もひどくて、とてつもない苦しみに襲われて。。

取り乱してしまって、バファリン2錠づつを3回効かない効かない!!って30分置きに3回飲んで、

苦しみから逃げたくて、家にあまってたソラナックスとデパスを飲んだ。

飲んで、そのまま寝て。。起きたらすごく体が重くて、頭が重くて、すごい眩暈で・・。

またバファリンを飲んだ。

どうでもよくなってた。ただ逃げたくて。

仕事から夕方だんなさまが帰ってきて、また泣いた。

いっぱり薬を飲んだことはいわなかった。

「もう縁を切れよ」って言われた。

「ほおっておけ。電話にも出るな。」って・・。

もうどうしたらいいかわからない。もうなにもかもいやになった。

体も心もボロボロ。
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# by sachipu_pu | 2007-05-19 23:54

行き止まり

愚痴を聞いていただいてありがとうございます。

気持ちが少し楽になりました。
本当に本当にありがとうございます。

土曜日に先生に相談したんですが。。。

先生は結構楽天的というか・・・。とってもいい先生で、信頼しているんですが、ちょっと私の意識とずれているときがあります。

例えば。

結婚のときにだんなさまの両親があまりよく思っていなかったようだ・・と話にでたときに

「なぜですか?」

と聞かれ

「母が精神疾患の病気だから・・」と答えると

先生は本当に不思議そうな顔で

「どうしてですか?それは関係ないんじゃないですか?考えすぎじゃないですか?」と。

世の中は結構精神疾患患者に対してきびしいですよ??って思うんですが・・。

先生はそんなことはないと断言します。

それ以上私はなにも言えなくなります。

そして、兄のことを相談したときも

「お兄さんならさちさんが言えばちゃんとわかってくれます」

「大丈夫ですよ。お兄さんなんだから」
って・・・。

先生・・そんな簡単じゃないですよ??って思うんですが・・

それ以上いえなくなります。

先生は私の病気に対してもすごく前向きで・・・。

通院だったのですが、最近不安が強くて、ストレスも過呼吸も・・って言ったら

「さちさんはもう治ってます。お薬だって飲む必要はないんですよ。
ただ考え方に問題があるから、それもよくなっていきますよ。」って。

過呼吸じゃなくて、自律神経の問題だと。

いま飲んでいる漢方薬の「トウキシャクヤクサン」で自律神経にも効くから大丈夫だと。

結局強い不安時の対処薬も処方されませんでした。

そういうときは深呼吸してください。って。。。

前向きに考えろってことなんでしょうが・・こんなマイナス思考の私はついていけません。

兄に電話で、最近心身的にしんどいって訴えると

またかよ。って感じで・・・。

病院で説得してもらうっていうのはきびしそうです。

兄はほとんど海外出張で日本にいなくて多忙で会うのも1ヶ月に一度くらいで夜の数時間です。

すべて投げ出してにげたくなります。

だけど、兄に負債を残してにげるわけにはいきません。

はっきりいってむかつくし、苦痛だし、ストレスです。だけど、兄なんです。

父と母は兄弟仲良くしているのをとても喜んでいます。

仲良くしないといけない。

母に心配をかけたくない。

限界までがんばるしかないのかなぁ。

元はといえば自分のキャパを考えないで受け入れた私が悪いんだし。

私はバカです。本当にバカです。大バカです。

自分の首を自分でしめてる。

自分を終わらせれば全て終わる。
行き着く先はそんな考えになってしまう自分は本当に進歩がないな~っていやになります。
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# by sachipu_pu | 2007-05-17 23:40

バカ

コメントありがとうございます。

やはり皆様のおっしゃるとおり、精神衛生上よくない仕事はいまはやめてほうがいいですよね・・。

私もそう思います。

あまり詳しくかかなかったのですが、

ネットSHOPの件ですが、やめるにも意思ではどうにもならない感じなんです。

SHOPをはじめるにあたって、仕入れ金を兄が払いました。
100万の仕入れ金を兄が払っています。
で、その100万円分の品物をSHOPで売って、その利益の半分が私の手元に残るって感じなのです。

簡単にいうと、月30万の利益があったとして(経費をひいて)それを私・兄で5万づつにして、残りを借入金返済にあてるっていう感じなのです。

この仕事をはじめる前、兄には

「借入金に関してはまったく気にしなくていい。利益から少しづつ返済という形でいい。
お前のペースでSHOPにUPしてお前のペースでやっていったらいい。
仕事もやめてて、お金もいるだろ?・・」ってなことを言われてはじめました。

実際仕事をしていないので、ちょっとでも仕事をしているって思いたかったのもあるかも・・・。

兄の自分のペースですればいいって言葉を軽く考えてOKしました。

でも、仕事が進むうちに、まったく自分のペースじゃなくなって・・・。

常にSHOPにUPする商品は70点以上・・・。

そして毎日のメールの対応。時にクレーム。

しんどくて、UPするのが遅れたり、滞ると、兄からすぐに電話がかかり

「●●の商品が出ていない。早く出さないと売上がたたない」とせかされ・・。

追い立てられるように必死でやってた。

最初の借入金は10万くらいだったのに、兄はどんどん仕入れをしていって、商品を増やして100万以上になっていって・・・。

仕入れを拒むと、「新しい商品を入れないと売れない!」と押し切られて。

何度ももう無理だっておもって、辞めたいといって・・・。でもそのたびに社会人として・・とか責任とかいろいろ説教されるプラスお金のことをいられて・・・。

まだ借入金が100万残ってる。と・・・。

借金を背負わされた気分になって、働く奴隷という感じになってしまって。

で。

土曜日話し合ってきたのですが、

やっぱりやめることは許されませんでした。

100万の借入金がある。

商品もある。

商品を売って、100万返済する。それまで拘束されるって感じで・・。

でも、病気のことをわかってもらえるように話して、自分の状態も話して、

・在庫を減らす(兄は他でも仕事をしていてそちらに在庫移動してもらう)

・借入金の削減 ↑で少し減る

・仕入れを止める。

・スローペースでSHOP商品UPを減らす

ということになりました。

でも、結局同じものをSHOPに並べていても、売れないから、新しい商品を投入しないと売れないといいだし、それってまた借入金が増えるだけだし・・・。

私はとにかく辞めたいのに。


兄ということで信用して

兄という甘えもあって

少しでも社会にかかわっていると思いたかった甘い考えでokしてしまった自分の責任なのだけど。

ほんとバカでした。

いまは借金をかかえてる感じで、四苦八苦してるって感じで・・。ほんとプレッシャーとストレスがすごくて。。

過呼吸もひどくなってて。

もうほんと最悪な状態です。

だんなさまに相談したら

「100万払って手を切れよ」って。

でもそんな100万ってお金すぐに用意できるもんじゃないし・・・

もうほんといやになってきた。

といま書いている間にも兄から電話があって・・・。もうほんとやだ。

病院の先生に相談したら

「お兄さんなんだから言ったらわかってくれるはずですよ」っていうばっかりだし・・。

わかってくれる兄だったらこんなに苦しんでないよ。ほんと。

最近は兄の声を聞くだけで拒否反応がでます。

メールが届くのも、携帯の着信もすべてが憂鬱。

愚痴ばかりになってすみません。
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# by sachipu_pu | 2007-05-14 21:17

仕事

今日は兄とあってきます。

兄にまかせられてる仕事で話し合ってきます。

仕事は兄が副業でやっているネットショップのメール対応や、管理です。

でもそれが私にとってかなり精神的負担になっていて・・・

特にお客さんのクレーム対応はかなり体調に悪いです。

クレームがきて1週間はどーーーーんっと落ち込みます。ほんとにすごく。

今はメールが届き開く瞬間に心拍数があがります。クレームかどうかもわからないのに。

やめたいと何度ももめて、そのたびに流されて、まだしている状態なんですが・・

そのことがなければかなり精神的に楽になれるんです。

でもいつも兄の説得?説教に負けて、流されてしまいます。

今日はちゃんと言えるかなぁ・・・。心配。

病気のこともいってるんですが、理解は程遠い。

精神的なものって形や数値にでないからほんと伝わりにくいですよね。

ただの怠け者。ただの弱虫。ただのわがまま。と受け取られてしまう。

実際私も自分でよくわからなくて。

病気なのかただの弱虫なのか。

「給料もあるちゃんとしたビジネスなんだからいい加減なことをするな」ってまた言われるんだろうな・・。

これをやめたら私はまた動き出せるのか不安。

なにかと理由をつけてうごけない自分が不安。

こんなこともできない自分が不安。

我慢してがんばって続けて病気が悪化する不安。

もう不安だらけで考えるだけで辛いです。

明日は病院。

先生からは

「負担になることはやめましょう。お兄さんなら理解してくれるんじゃないですか?」

と言われています。

お兄さんなら理解してくれる。甘いです。

そんな簡単じゃありません。

はぁ・・・重い体をひきづってでかけてきます。あー気が重い。
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# by sachipu_pu | 2007-05-11 14:48 | 日常

よわよわ

コメントにお返事をしたり、直接お邪魔したり。。ちょこちょこしているのですが、体力が持ちません。すべてにちゃんとできなくてすみません。温かいコメント。本当に涙がでるほど嬉しいです。
こんな私ですが多めにみてやってください(すみません・・)



風邪が少しよくなりました。

風邪??やば!!って思ったときに風邪薬を飲んだのがよかったのかな?

最近断薬の症状もなくなって、

肩こり、頭痛、吐き気、めまいもなくなりました。体がやっと慣れてくれました。

だからだいぶ体的には楽になりました。

精神的には悩みはいっぱい。まだまだですが・・。

それはそれで普通です。

動き出さなきゃな。。

でも力がわいてこない。

まだまだパワーが足りません。

弱虫。ワタシ。
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# by sachipu_pu | 2007-05-08 15:26