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ココロの綴り。


by sachipu_pu

こどものわたし

ママになるということ。

それがどうしても不安で

一歩も前に進めない。

わたしには、「お母さん」というモノがよくわからない。

どうしたらいいのかがわからない。

小学生から、大学生のときまで、わたしには母の存在がなかった。

なかった?

いや。あったけど。。

その間の母はとても話ができる状態ではなく、常にひとりで誰かと話して怒っていた。

生理がきたときも、誰にも相談できずに、どうしていいのかわからずに、ティッシュペーパーを何枚も重ねて途方にくれていた。

先生にもともだちにも誰にも相談できずに、ひとりで生理用品を泣きそうになりながら買った。

母がいなければ、誰かに相談できる。

おかあさんいないからね。。ってそう思ってくれる。

でも、わたしはお母さんがいるのになんで?って思われる。そう思ってなんでもひとりで甘えることができずに必死にぎりぎりで生活してきた。

まわりは知ってた。外でも奇行繰り返す母を知っている人はたくさんいた。

でも、誰もわたしに直接聞いてはこなかった。

私の中に入ってきてくれる人はいなかった。

むしろそれに救われた。


わたしは「普通」を演じることができた。

演じることで 自分を保っていられた。ぎりぎりのところで、

普通の小学生。普通の中学生。普通の女子高校生。普通の大学生を

いま。母は普通に話もできるし、会話も通じるし、ちょっと話すペースがゆっくりで、歩き方が小刻みなだけで50代のふつうの女性。


だけど、いまでもわたしは母と話しているとき不思議な感覚に襲われる。

わたしは誰と話しているの?


ママになることを考えると

わたしは孤独感でいっぱいになる。悲しい辛い思いでいっぱいになる。

小さなわたしはずっと泣いたまま

ママになって愛するよりも

わたしはまだ愛されたいのかもしれない
# by sachipu_pu | 2008-12-23 00:15 | 家族

どうすれば。。

クリニックをキャンセルしてから

4週間近く経ってしまった。

今からじゃぁ予約取れても2週間後。ってことはさらに行けないってことだな

その2週間後の予約もうだうだしてしてないし

クリニック行く気が。。。。

ほんと人とかかわることがもういやで・・先生すらもいやに感じる

でも薬はどんどんなくなるし。

やぱ病院に行かなくちゃなのかなぁ

でも行きたくないー
# by sachipu_pu | 2008-12-05 22:53 | 日常

11.28

1か月に1度の更新になってますね。

ちょうどこのblogと向き合うのがそんな感じなのかな。

といっても、過去はみません。
振り返るときではないみたいです。

いまのわたしの生活。


まず。だんなさまは単身赴任になりました。もう何カ月になるかな・・・

週末1日だけかえってきます。

最初はそれが不安で怖くてしかたなかったけど・・・

人間関係が苦手ないま。ひとりでいることで安心しています。ひととかかわることが怖い。

それはだんなさまに対しても反応してしまうんです。

ひとりだから。見張る人もいない。見つかることもない。

そのせいか。食べては吐いて・・・の生活に陥ってます。

摂食障害は高校のときに経験しました。でも本当に体を壊してしまい・・・ちゃんと立ち直ったつもりだったのに。。

太るのが怖い。
食べると安心する。震えがとまる。不安が止まる。

っていうか。

弱いだけなんですよね。

明日はやめよう。今日で終わり。そう言い聞かせてまた次の日同じことを思ってる。


クリニックにはもう1か月以上行ってません。

2週間に一度、ずっとずっともう何年になるのかな?通ってたのに

はじめてクリニックの日、キャンセルして それからそのまんま。

先生のことも信じられなくなって、先生に話すことさえもういやになって。

幸い。結構薬は貯めていたので大丈夫です。

幸い?何が幸いだろう??結局はクリニックに行かなければならないんだろうけど

それすら考えたくない。

だからって・・死にたいとか 辛いとか もういやだ・・とか自暴自棄にはなってません。

ただ

ただ毎日を過ごしています。

無気力だけど、絶望ではない。

いいのか?悪いのか?いまのわたしの状態はなんなのか?よくわかりません。

でも犬といっしょにただ生きている。それだけでいいんです。

わたしのすべてが一緒にいてくれるミミとノノだから。

ミミとノノがいなくなったら

わたしは本当に終わると思う。

それほど依存してしまっています。

ミミとノノとわたし。それだけでいいんです。


やぱ。わたしおかしいかな。




mucck*さん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。覗いてみます。
あいさん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。

こんなけ人が怖いっていっておきながら・・・
ココはやさしくてあったかくて大好きなんです。
周りに本当にこんなけ話せたら・・・・変わったのかな?いまみたいに誰とも会いたくないってことにはならなかったのかな。。

でも、やっぱりわたしは話せない。

家族のことも。
わたしのことも。
なにもかも。
# by sachipu_pu | 2008-11-28 23:12

10.15

時間って経つのが早いなぁ。。

まだ人間不信・・というより・・かかわることが怖くて、内にこもってます。
相手に期待しすぎて、勝手に落ち込んで壊れていくわたし。
そんなのは自分の弱さで、勝手で、そんなことはわかっているけども。

急にできるじんましんも頭痛も肩こりも腹痛も耳の不調もなにもかもストレスといわれるわたし。

そのストレスは自分自身が作り出しているものだってわかってるけどさ。

もういやなんだ。

期待するのも。裏切られるのも。

だからもうかかわりたくないんだ。すべてのこと。なにもかも。

人間嫌い。わたし嫌い。

そんな負の考えに襲われて、過食に走ってる。太るのが怖くて吐いたり。

病院の先生に相談したら
話の途中で遮られて、笑ながら「買わなければいいんですよね?」だって・・

そういう問題?

話を遮られたことも、含み笑されたことも・・
私の被害妄想なのかもしれないけど、先生もダメなんだって思った。

考えなければいい。
買わなければいい。
しなければいい。

そんなものわかってるよ!できたら悩んでないし病院なんて通ってないし薬だって飲まないよ!!

先生のことももうなんだか頼れなくなった感じがして・・

絶望感。

レキソタンなんて効かないし。
手の震えも、狂いそうになる恐怖感も、どうすればいいの?

誰も頼れないし・・頼りたくないよ。

でもね。誰も信じられなくて辛くてもうかかわりたくなくって・・そういうときふっと思うのがこの場所なんだ。
今のわたしは言葉をいただけるお返しする自信がなくて。。

いままでいただいた温かい言葉を繰り返しみています。
ほんとにあったかくてやさしさに包まれる。
いただいた言葉にいまでも助けられます。

ありがとう。
# by sachipu_pu | 2008-10-15 23:29 | 日常

お久しぶりです

ずいぶん時間が経ってしまいました。

あれからのわたしはというといろんなことがあったようななかったような

変わったような変わらないような

病気の自分から距離を置いて、治った自分を演じようと
というより・・いろんなものを抱えている自分を忘れるんだ 切り離すんだ そんな感じで

薬が漢方だけになり

病院が3週間に1度になり

仕事をはじめ(事務)

予定をいれ、遊んで 疲れて 無理して 疲れて がんばって 疲れて かかわって 疲れて

その繰り返しのなか なんとかごまかして 
 
でも結局ごまかせなくて

何年苦しまなくちゃいけないんだって自暴自棄になって

で、結局今の現状は

薬が処方され (レキソタン)
人とかかわることが怖くなり
人に絶望して
誰も心のそこで信じられなくなり
人とかかわることがストレスになり

全身じんましん体質になり 1ヶ月に何度もストレスで湿疹ができ めまいで倒れ PMS症状が悪化し 神経症がひどくなり 音がこわくなり クーラーの音ですら発作の原因になり

結局

病気の自分がいる


なにも変わっていないただ年だけ重ねたわたしがいる
# by sachipu_pu | 2008-08-06 20:19