ココロの綴り。


by sachipu_pu

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そうじゃないのに・・

まだひつこい扁桃炎で寝込んでいます。

今日は点滴をしてきました。新しい抗生物質に切り替え、かれこれ一ヶ月以上毎日6錠抗生物質のみ続けているのに。。

血液検査では異常なしで、

「疲れ」「ストレス」が原因だって・・。

なんにもしてないのにね。

とにかく休みなさいって言われるけど、寝ると悪夢だし。。

気分がどんどん暗くなっていく・・

先週はクリニックの日だったのに体調悪すぎていけなかった。次の予約を取るといっぱいで2週間後になっちゃったし。ついてない。


心の病気ってほんとわからない人にはわからないんだな~って最近つくづく思います。

よくあるのが、説教してくる人。

「誰でも辛いことはあるよ。私だってすごく落ち込んでもう無理って思うこともあるよ。でもそれで沈んでたら終わりだよ?自分でなんとか這い上がらないと甘えてないで!」

「みんな辛くてもがんばってるんだからさ」

元気付けてくれようとしているのはわかるけど・・。

自分の経験を語って励まされるのって一番なんだか辛い。

私の辛さはわかる。でも・・みたいな。

気合でどうにかなるなら病院なんていってないよ。薬に頼ってないよ。

それが甘えって結局そういいたいんでしょ??

何がわかるの??って思うと同時に、やっぱ私がみんなが乗り越える普通の苦しみに乗り越えられない弱虫なんだって自分をせめて苦しくなる。

だから、私は病気のことは極力いわない。いいたくない。


私はひねくれてるのかな?

ひがんでいるのかな?
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by sachipu_pu | 2007-07-23 19:31 | 日常

体調不良続く・・

更新が遅れました。。

実はずっとまだ扁桃炎にかかりっぱなしです。

6月末からかかって、まだ治りません。というよりまた膿がひどくなってきました。

抗生物質も1ヶ月近くのんでいます。効かなくてだんだんきつい薬に変わってます。

病院も途中で変えました。

でも治りません。

行動しているわけでもないし、休んでいるのにまったく治りません。

体はずっとだるく、ちょっと買い物にいっただけで、疲れてしんどくなってしまいます。

でもあそびにいっているわけでもないのに・・。

なんで治らないんだろう?

病院の先生は「どこか遊びにいってるんじゃない?無理してるんじゃない?」って。

しっかり休んでますけど?

どこかからだが悪いのかなぁ?

熱はあがったり、微熱だったり。

私どこか悪いのかなぁ?こんなに扁桃腺ってひつこいの??

ほんと気分まで落ち込みまくりです。
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by sachipu_pu | 2007-07-17 18:40

区別

今日はクリニックにいってきました。

先生に、両親のことですごく落ち込んだことを言いました。

先生に私はすべてをコントロールしようとしすぎだと言われました。

お父さんはお父さん。

お母さんはお母さん。

さちさんはさちさん。

全てにそれぞれの人格と考え方がある。

その全てをコントールすることはできない。

そして、私は母の問題を自分の問題として置き換えてしまっているようです・・。

母を助けなきゃって思ってしているわけじゃなくて、自分の不安をどうにかしようとしているだけだと・・。

相手をどうにかしなくちゃいけないって思うことは無理なんだと・・。

私のできることは、母の話を聞くだけ。それだけでそれ以上のことはお母さんは望まれてないはずです。

それをお父さんを説得しようとか、何かしようと思うことは、お母さんの考えを無視することで、お母さんの負担になることなんですよ・・って。


確かに、私は私の不安でいっぱいだった・・。

母のことが心配で、母にために・・母の・・って・・でも、それは自分の作り出した不安だったのかもしれない・・。

自分の不安から逃げるために、何かしなくちゃって思っていたのかも・・。

私はいつもそう。

自分が辛いことは相手も辛い。
自分が嬉しいことは相手もきっと嬉しい。

そう思って、それが当てはまらないときにすごくストレスになっている。

自分は自分。人は人。

そう区別がちゃんとできない。人とちゃんと距離を保てない。


母のことと、自分のこと。

ちゃんと区別しなくちゃいけないんだよね・・。
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by sachipu_pu | 2007-07-07 23:09 | 家族

憎い

鍵コメさん。696minさん。かずはさん。ゆいさん。kaoriさんコメントありがとうございます。

お返事が遅れてすみません。


父は昔からすごく神経質で、外と家とでは別人の人です。

外ではイイ顔して、いい夫。いい親をしていますが、家では無口で、いつもお母さんを奴隷のように扱って、周りに当たりちらします。

母は昔からずっと口答えせずに、じっと耐えて、何をされてもはむかわず、そして統合失調症になりました。

1年間入院して、退院。

父と母はまたいっしょに暮らすことになりました。

母は病状事態は落ち着きましたが、薬を飲んで、治療中です。

この病気事態に完治はないのかもしれませんが、安定するためには、精神環境は大切です。

なのに、父は母に対する態度を全く変えません。

私はいつも間に立ってクッションの役割をしてきました。でも、私が壊れました。
逃げ出しました。これ以上壊れるのが怖くて・・。

電話で、父の怒鳴り声を聞くと、逃げた罪悪感。母に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

あれから気になって、家に電話しました。父は残業でいませんでした。

母に大丈夫だった?と詳しく聞くと、

「その日ずっと機嫌が悪くて、さちちゃんのせいじゃないのよ。ごめんね」って謝られました。

その後もずっと機嫌が悪かったらしいです。

用意した夜ごはんのオムライスを「こんなもの食えるか!」って投げつけたり、物を倒したりしたみたいです。

父は機嫌のいい日は、本当に明るくて、優しさもある人なんです。

でも1週間のうち5日は機嫌が悪くて、手をあげたりはしませんが、物をなげたり、どなったり、暴言を吐いたり、母に対してはずっと命令口調。

或意味、父も病気だと思います。

母に「どうにかならないかな・・お父さん。このままじゃお母さんがずっとガマンしなくちゃいけない」

っていうと母は

「何も言わないで。お父さん余計機嫌悪くなるから、さちは何も言わないで」と言われました。

母の病院の先生に父に言ってもらうことも考えましたが、父は母の病院にいっしょに行っていて、隣でずっと聞いています。母がいうのは不可能だし、わたしが先生に相談しても、母の横でいい顔して聞くだけで、家では全く効果はないと・・・。

父が憎いです。

母のことを苦しめつづける父が憎いです。

無力な自分が憎い。

母が壊れてしまいそうで怖い。
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by sachipu_pu | 2007-07-02 21:35