ココロの綴り。


by sachipu_pu

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できそこない

兄との仕事がうまくいきません。

「もうやめたい。私には無理」

と兄に言うと

「お前これをやめたらどんどん最悪になるぞ。こんなこともできないでどうするんだよ
だんなに甘えて毎日ぼーーっとしてお前一人で生きていかないといけなくなったらどうするんだ
よ。世の中そんなに甘くない。ぼーーっとして過ごしていけるほど甘くないんだぞ」

というようなことを言われました。

もっと長くいろいろ言われたけど・・ちゃんと聞けなかった。

だまって泣いてた。

で、電話をきって思い切り泣いた。

だんなさんが帰ってきて、また泣いた。

「そんなに辛いならやめれば?」ってだんなさんに言われたけど、

「そんな簡単じゃない。」って反発してまた泣いた。

私なんでこんな弱いんだろう。

どうしてちゃんとできないんだろう。

人間誰だって一人じゃ生きていけない。

でもそれにしても弱すぎる。
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by sachipu_pu | 2007-02-27 19:58

ご無沙汰・・

しちゃいました。

あれから、減薬がまた進み。。

今は一日4分の一錠です。

それは昨日からなんですが・・またまた・・キツイ!

今日は一日頭痛吐き気、微熱に悩まされました。

気分も涙がポロポロ出たり悲観的になったり・・と最悪です。

そんな時期に兄との仕事でもめたり。

もう最悪です。

誰か助けて・・・

いっそ全て投げ出してなにもかも捨ててしまいたくなります。

で。こんな時に限ってだんなさまはお仕事が忙しく毎日夜中2,3時に帰宅。

朝は6時出勤。

顔を合わすことがなくってもうひとりっぽっちになった気分です。

溜息ばかりがでます。

マイナスマイナスマイナス。。。。どんどん落ちていく。

はぁ・・・
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by sachipu_pu | 2007-02-26 18:29

実家への電話

明日は病院だ・・・。

なんとなく体は減薬になれてきたみたいで・・。

肩こりと頭痛は少しましになった。

でも、怒りっぽかったり急に悲しくなったり・・感情の乱れはまだまだつづく。

明日病院にいってまた減薬の相談をしてきます。

こんな減薬中のさなか、心が乱れるとわかっていながらも実家に電話した。

1週間に1度電話で母の様子を伺って、母の話をきいてあげることくらいはせめてもの何もできない私の罪滅ぼしだから。。

電話で母は毎日のごはんのしたくで大変だといった。

毎日何を作ろうか考えるのがとてもしんどいと・・。

母は統合失調症で入院していて、退院したものの、今は統合失調症の薬の副作用で行動が遅くなったり、言葉がゆっくりになったり、歩き方が小刻みになったり・・
いろいろ症状がある。

そんな母に父は容赦なくなんでもさせる。

すべての家事がちゃんとできていないとどなる。

「お前は一日家にいて掃除もちゃんとできないのか!」

「こんなもの食えるか!!」

怒鳴る父は容易に想像できる。

私は母の料理に対する疲れを聞き、父に

「お母さん毎日ちゃんとごはん作ってるんだから一週間に1度くらいは休ませてあげてよ」
っていった。

父は

「手間のかかったごはんなんて作ってない。なにがしんどいんだ!」って言い返す。

話にならない。

電話を切ると動悸がひどい。

何もできない自分。何もしてない自分。母のことを考えるとつらい。


ごめんね。お母さん。私が間にはいってクッションになってあげれたらきっとお母さんは楽になるよね・・。

でも今の私は私で精一杯で・・・。

きっと私自身が壊れてしまう。

私がしっかりしなきゃっておもうほどなんにも出来なくてつらくなる。

思い切り泣いた。
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by sachipu_pu | 2007-02-09 22:56

自律神経

まだまだ減薬の副作用でてます。

病院にいって先生に相談すると

10mg→5mgでから

10mg→朝0.25mg+夜5mgということに変更になりました。

先生は、薬の減薬に体がついてきていないため自律神経の症状がでるということでした。

自律神経乱れまくってます(涙)

で、先週は「てもみん」マッサージにいって肩と頭をほぐしてもらったり、

お風呂にゆっくりつかってアロマでぼーーーっとしたりしました。

おとといくらいからちょーーっとよくなってきたような・・っておもっていたら

次は生理前の頭痛がはじまり・・・・(涙)

結局頭痛・吐き気・ふらつき・めまい炸裂です。

はーーーー気が遠くなる。
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by sachipu_pu | 2007-02-05 22:22