ココロの綴り。


by sachipu_pu

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調子↓

昨日ぐらいまではなんだか調子がいいかな?
って感じだったのに・・

だめだ。

些細なことで落ち込みまくりです。

些細なことっていうのは

海外に留学しているトモダチが2年ぶりに帰国するんです。

何度かメールでやり取りもしてて・・

3人でいつも遊んでいたトモダチです。

実家から離れたワタシが帰省するたびに会っていたトモダチ。

中学からのずっとのトモダチ。

一人のコが海外にいってからもう一人の子と帰省のときは会っていた。

長くなりましたが・・・

その帰国するトモダチが帰国するよメールをもう一人のトモダチにして
ワタシには届かなかった。

それだけなんです。

もうひとりのトモダチから

「●●帰ってくるって。○日に!いつこっちに帰ってくる?3人で会いたいよ!」

ってメールが入りました。

ワタシには入ってないし・・・。

それを知っただけで落ち込みました。

つか・・びっくりするくらい落ち込みました。

疎外感っていうか・・。なんというか・・孤独?

ワタシの頭の中は 「白」か「黒」で 判断するように出来ています。

それがいけないんだな。

トモダチかトモダチじゃないか。

すぐに頭の中で分けてしまいます。

グレーのゾーンを作れない。
グレーなんていらない。クロもいらない。

ワタシは白しかいらない。

そんな考え方がいけないんだってわかっているけど。

グレーとかクロとかワタシにとってはストレスになるだけなんです。
だから いらない。

そうやって何人ものトモダチ?を切ってきた。

それでもワタシにはトモダチが数十名残っている。
そのことが奇跡?

っていっても限りなく白に近いトモダチかな。。
真っ白っていうトモダチは数名しかいない。
って・・やっぱいるのかな・・・?

あぁぁ・・考え出したらまた苦しくなってきた。

その考え方ってどうしたら治るんだろう。

苦しいよ。
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by sachipu_pu | 2006-03-30 21:37

ちょっと調子↑

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↑ 次狙っている商品です・・。
夏にいいでしょ?
この前のシャネルよりはぜんぜん安いんですけど・・・・
でも、高いです。

調子悪いときもですけど・・
調子が少し↑と・・無償にものがほしくなる。

うずうずうずうず・・・。

ほしい。

ほしい。

私の収入がないし、だんなさまの収入だけの今。

貯金を切り崩して買い物してる。

それは、将来家を建てようねっていう貯金なのに・・。

200万あったのがもう100万ちょっとしかない。

使いすぎ・・・。増えるどころか減っている事実。

あぁ・・・恐怖。

どうしたらこの物欲がなくなるんだろう。

家ですることがないので、雑誌ばかりみてます。

でほしいものチェック。

雑誌みなきゃいいのにね・・。暇だし見ちゃう。

調子が↑になってきたからって何かするのは面倒で・・ダルイ。

私。病気じゃなくて怠けてるだけじゃないのか?って思ってしまう。

家の前の道の桜が満開です。
もう春なんだね・・・・


いつまでこんな私でいるんだろう
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by sachipu_pu | 2006-03-29 14:26

ちょうし悪!

最近ほんと調子悪いです・・・・。

夜寝る前になるとおなかが痛くなります。
別にねれないわけじゃないんだけど・・・不快です。

寝たら寝たで悪夢です。

友達とケンカする夢とか
お母さんに怒鳴っている夢とか

お昼は頭痛に悩まされてます。

もう立つのもヘロヘロ・・・。

先生は、パキシル+

頭痛にはデパス。寝る前の腹痛もデパス。

不安時はソラナックス。って・・

根本的な問題はなんなんだろう・・

先生に
「ストレスが新たになにかさちさんにかかってませんか?」って

ストレス?

なにもしてないのに?

あるとすれば

買い物依存。

体重増加。

存在理由。

なにもかもストレスは病気のせい。

ほんと悪循環。

病気がストレスです。

私ってほんと弱いんだな~って・・・実感する毎日です。
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by sachipu_pu | 2006-03-23 12:38

いつまで?

クリニックの日。
いつものパキシルとデパスがだされた。

いつまで薬に頼らないといけないんだろう・・

終わりの見えない苦しみ・治療に涙がでる。
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by sachipu_pu | 2006-03-18 18:33

自分嫌い

今の私がいや。

自分を愛せない。

まず外見。

顔色は悪いし・・・

↓幽霊みたいって言われる・・し・・

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引きこもりがちで食べてばかりだから太ってしまった体。

もう見るだけでいや。

裸をみたくない。お肉なんていらない。

それでも食べることをやめられない。

食べた後、悪魔がささやく・・・

「吐いちゃえばいいんだよ・・」って

前に逆戻りする気??

頭の中で葛藤する。

食べると少しほっとする。食べると少し安心する。

でも食べたあとにすごく後悔する。

なきたくなる。
すべてなかったことにしたくなる。

吐きだしたい・・・。

でも、一度それを許してしまえば止まらなくなる。

それが怖い・・・。

今ぎりぎりで踏みとどまってる。

今日は・・明日は・・ちゃんと踏みとどまれるだろうか・・・。


こんな自分が醜くて・・・汚くて・・・大嫌い。

ママごめんね。こんな私でごめんね。

でも、ママそっくりっていわれる目だけは大好きだよ・・

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by sachipu_pu | 2006-03-14 11:52

依存

だんなさまがほしいと言っていたシャネルのカバンを買ってきてくれた。

まぁ・・これで元気に外に出てほしいってことなんだろうけど・・

うれしかった。けど・・・

実は先月2月のクレジットカードの私の買い物の請求が
20万に。。

洋服。かばん。雑貨の買い物。

買うとすっきりする。

ちなみに我が家はそんな上流階級じゃない。
私もだんなさまも20代だし・・・
給料だってそれなりだ。
普通・・・だとおもう。

こんな何十万ってお買い物ばばーんと出来る余裕なんてない。

なのに買っちゃう。
ってことは・・やっぱり依存だろうか??

カバンを買ってもらって、なんだか申し訳なくて
だんなさまに20万の請求を暴露した。

怒ることもなく・・・ただあきれてた。

「このカバンも結構思い切って買ったんだけど・・・。安くないよな~?
つか・・・これ売る?」って・・・

借金するほどではないので・・・以後気をつけようってことになりました。

ワタシ・・物欲がすごいあるんだよね・・・。
とにかく着飾りたいっていうか・・
そんなもの買ってどうすんだ?って感じなんだけど。

これでまた落ちました。

クリニックの先生のこともあるし。

自分でお金使っといて、
だんなさまにもねだっといて

今無償に貧乏恐怖におびえています。

昔から、家はお金はあるほうだったとおもうんだけど、この貧乏恐怖?ていうか・・
お金がないっていう恐怖があった。

父が仕事ばかりの人だったからお金には困らなかったけど、
家庭がめちゃくちゃだったから
いつ父がいなくなるか・・っていうのにおびえていた。
父がいなくなる=収入がなくなるっておもってて・・
すごく怖かった。

その恐怖がいまだに結構ある。

なのに・・・節約とか出来ない。
怖いくせに・・・物欲に走ってしまう。

で、落ちる。

わかっていて自分で恐怖を招いてしまう。

どうしたら買い物やめられるだろう・・。

買わなきゃいいって簡単なんだけどね。

やっぱ・・・病気かなぁ。c0013343_19434495.jpg
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by sachipu_pu | 2006-03-08 19:43 | 私の罪

ショック・・・

土曜日にクリニックに行って来ました。

その日は、仕事のことなどいろいろ話を聞いてもらおうって思っていたのに・・
予想もしていなかったことでパニックになりました。

待合室で待っていて、呼ばれて病室に入ると先生が

「心配してませんか?大丈夫ですか?」と・・。

私はなにがなんだかで???って感じでした。

「見なかったんですか?実は3月でこの病院を退職するんです。」と・・

もうパニックです・・

待合室に書かれていたらしいけど・・私が見ていなかった。

先生は独立して新しくクリニックを開くそう。
そのクリニックが4月に開業されるみたい。
でも、場所が遠くなって、今のクリニックは車で15分程度で着くけど
新しい病院は電車で40分くらい・・・遠い。

先生に「どうなされますか?」と聞かれ

「先生に診てもらいたいです・・」と答えました。

で・・名刺を渡されました。

私は今までの過去や、誰にもいえなかった言葉を先生にだからこそ伝えられた。
また新しい信用できるかわからない先生に一から話すなんて・・無理。

先生じゃないとだめだ。

でも・・遠い。

この私が電車に乗れるだろうか?
通えるだろうか・・。

不安でいっぱいだ・・

だんなさまに相談すると、

「オレも仕事忙しいし、遠くなると毎回付いていってあげれるかどうかわからない。
っていうか・・・まだ通わなくちゃいけないの??」って・・

先生と一緒にお前もやめたら??って・・・

全然状況わかってないし・・・・

でもそれはきっと私のせい。

「大丈夫?」って聞かれても

平気な顔して大丈夫って答えてしまうから・・

だんなさまにとったら・・・もういいんじゃない?って思うの当然だよね・・
むしろ・・いつまで通ってんだ??いつまで休んでるんだ?って・・

あぁぁ・・パニックだ・・
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by sachipu_pu | 2006-03-06 22:54

保留

仕事の話は保留になりました。

話を持ってきてくれた上司に

「現状では自信がないです」とお返事しました。

上司は

「そんなにあせって答えをださなくていいから。まだ時間はあるから、もう少し考えて」って。

すごくありがたいし・・うれしいけど

大きなプレッシャーがのしかかる。

わたしの本当の現状は数人しかしらない。

他の人は、体調不良だと思っている。まぁ・・おそらくばれてると思うけど・・


いっそ辞めてしまったほうがすべて忘れて休めるんじゃないか・・・って思う。

でもクリニックの先生は辞める事をすすめない。

「今決めなくてもいいんですよ」って・・・

じゃぁ・・・誰が決めるの?
辞めさせられるまで待つの?

先生に嫌われたくないから先生に反抗はしない。
(おかしいけど・・)

保留なことが多すぎて・・しんどい。

すべての世界と断ち切ってひとりになりたい。
もうほっといてほしい・・・

って思う自分と

何かと繋がっていたい。
必要としてほしい。

って思う自分がいる。
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by sachipu_pu | 2006-03-02 18:44