ココロの綴り。


by sachipu_pu

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不必要

同じ会社の友達から聞いてしまいました。

今回のHPの作成の話。
よくしていただいている上司が無理やり?
ワタシに頼むと決めたそうです。

その理由は・・

会社でワタシは「不必要」だという声があがっているから。


わかっていた。
まさかこのままやめさせられずにいるなんて思ってなかった。

でも、
実際「不必要」と聞き、予想以上に落ち込んだ。

よくしていただいている上司がHPの仕事を頼んでみるから様子をみてあげてほしい。
と説得してくれたみたい。

ワタシのためにそこまで言ってくれた上司がいるという事実よりも

「不必要だ」といった何人かの人のことが重くのしかかった・・。

喜びよりも
悲しみ。

どうしていいように考えられないんだろう・・・。

どうしようもなく落ち込んでいる。
わかっていた 当然のことに対して対処できない。


ワタシは「不必要」なんだ・・・
ワタシは役立たずだ・・

そんな言葉が胸に突き刺さる。

どうしようもなく落ち込んだ。
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by sachipu_pu | 2006-02-24 00:31

問題

どうしよう・・・。

悩んでます。

私の今の現状は自宅で療養中・・・。
まぁ・・ひきこもってるわけです。

仕事もずっと休んでいて(体調不良)
このままどうしよう・・やめようかなぁ・・って感じなのです。

でも、上司の方がいいかたでまだ辞めさせられずにいます。

で、その上司から電話があり

「うちの(会社)で独自にHPを作ることになってそれをドメイン所得からしてもらいたいんだけど。
好きなときに出社してもらって、自宅で出来るなら自宅でしてもらってもいいし。
報酬はちゃんと用意するから(時給以外に)
家でじっとしているよりも、社会復帰のためにもいいと思うんだけど・・」

って・・。

一応考えさせてください。と返事しました。

とってもお世話になった方からの提案で
かなり必要とされていることに?頼られたことに??
うれしさを感じています。

が・・・・

私はそのようなことをしたことがなく。。
1からの勉強になるし・・

今までの職歴は
ホテルのクロークとか
事務でも、ほとんど受け付けとか・・。
そんな感じで、基本的なことしかPCもいじれないし・・

そんな私ができる??
しかも不安定だし・・・

やっぱり無理だろうか?

正直、このままの生活でいいとも思えない。
出来るなら社会復帰したい。
でもフルで働くのは無理。

この条件はかなりいいものじゃないか・・・

といろいろ考えては迷ってます。

ところで・・・

この仕事って私にでも??というか誰にでも??できることでしょうか??
それが疑問・・・

まだ復帰は早いと思いつつ・・・
あせっている私もいて
この生活を変えたい。
自分を変えたい。
と思う自分もいて

あと、必要とされている感謝の気持ちとか?
お世話になっていることとか?

きっとこれを断る=仕事をやめる
ことになるだろうな~・・。

どうしたらいいんだろう・・


少しづつですがいただいた言葉にお返事していってます。
ありがとうございます。
みなさんのところにも周らせていただきます。

これからもよろしくお願いします。
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by sachipu_pu | 2006-02-23 15:32

感謝

ここでお礼を言わせてください。
ひとつひとつの言葉にお礼できなくてすみません。

聞いてもらえてうれしかったです。
ひとり部屋で考えて
ココにきてひとりじゃないとわかる。

ワンコのミミとノノも最近冷たいし・・・・(汗)
ごはんしかくれないママなんてやだよね・・・。
ごめんね。

クリニックにいってきました。

電話でのこと。
父のこと。
母のこと。

40分くらい先生に聞いてもらいました。


先生は

「さちさんが思っている以上にお父様とお母様の間には絆があって、
それでうまくなっているんですよ」

って。。。

「心配な気持ちはわかるけど、いまはもっとさちさん自身の心配をしてください」

って。。。

最期にいつもの

「さちさん。あなたは確実によくなってますからね。大丈夫ですよ」

いまは。

なんだか放心状態。

なにかしなきゃいけないことも

あせる気持ちも

どうしようもない気持ちも

閉じ込めて

放心状態で過ごしてる。

毎日が長くて 短い。

ココロは痛いけど涙は出ない。

最近どうしても部屋を片付けられない。

そんな自分がやだ。
汚くなる部屋がやだ。

だんなさまは

「どうしてこのままでいれるわけ??」って

ワタシだってつらいんだよ~・・。

一日家にいて
ワタシなんにも出来ない。

処方されてるソラナックスも飲めない。

薬を飲むことをワタシの記憶が許してくれない。

パキシルだけかろうじて飲んでる。

だからかな・・・よくならないの・・・
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by sachipu_pu | 2006-02-20 15:18

どうして?

全然更新もできなくて

コメントのお礼もできなくて

なのに頼ってしまってごめんなさい。

でも。聞いて欲しくて

もう。

悲しみと苦しみでいっぱいになってしまって
どう考えたらいいのか・・
なにをしたらいいのか・・

母と電話で話をしました。

その電話の後ろから聞こえてきた父のことば。

「余計なこというな!!」
「お前はなにもしてないだろ!!」

母の近況報告ひとつひとつに怒鳴る父。

いつものこと。
そう。いつもの・・・

母は
「はいはい」っていったまま怒鳴られたことの先は話さない。
で、話題を変える。
そして怒鳴られる。
また話題を変える。

その繰り返し。

どうして?
どうしてママに優しくしてあげられないの?
どうしてそんなにどなれるの?


それでも
こんなでも

私は家族がすきだ。

こんな父でも愛してる。

私にはやさしい。
どうしてそのやさしさを母に向けてあげられないんだろう?

外見ばかりいい父。
外面ばかりいい父。

ほんとはやさしいって知ってるよ。
ほんとはママのことだって気遣ってるってしってるよ?

だけど

そんなに人間の心って強くないんだよ??

ママの心は壊れたんだよ?
なのに、
また壊そうとしてる。


父を好きな自分と嫌いな自分。

母を守ってあげられないわたし。

無力で
きっとあとで後悔するよって思ってる。

ねぇ

パパがどなるたびに

ママとわたしの心を壊してるって気づいてる?


ねぇ。

パパ。

すこしは気づいてほしい。

ママにもっとやさしくしてあげて。
お願いだから・・・

この一言がいえない。

わたしは父と母両方の見方でなければいけないから・・・

それをいうと

父は機嫌が悪くなるから・・

「お前はおかあさんの味方をするのか!」

そう怒鳴られたこと
今でも忘れない。
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by sachipu_pu | 2006-02-16 15:52 | 家族

ママの涙

すみません・・・

せっかくblogの投稿できそうって思っていたのに・・。
返事も書こうって思っていたのに・・・

出来ませんでした。

もう忘れられちゃう・・って寂しく感じて・・。でも出来なくて苦しかったです。

調子がよかったんですが
また落ち込みました。

クリニックにいってからです・・。

クリニックの待ち時間のときに見た光景が忘れられないんです。

待合室に親子が居ました。

2歳くらい?の小さな子どもと若いお母さん。
ふたりでした。

子どもは無邪気に遊んでいるんですけど
お母さんはずっと泣いているんです。
目と鼻を真っ赤にして・・。

子どもがトコトコ歩いていっても、もう動くことさえできずに
ただ泣いているんです。

ときどき子どもはお母さんの方を見て不思議な顔をして
それでもお母さんは泣いているんです。

ただずっと泣いているんです。

私はその姿をみて
小さいころの母と私を重ねて
将来の自分と子どもを重ねました。

そして不安でいっぱいになって涙がでそうになりました。

記憶にない私と母。

母は私の前で泣いていただろうか?

そして、将来の私は子供の前で笑っていられるだろうか。

過去が悲しくなり
将来が不安になりました。

なぜだかわからない悲しみに包まれました。


それで・・また落ち込みました。

はぁ・・
コメントにお返事書いてなくて・・ごめんなさい。
こんな私にコメントをくださってありがとうございます。

暖かいです。
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by sachipu_pu | 2006-02-06 18:45