ココロの綴り。


by sachipu_pu

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イノチ

母のカットした髪の毛をカラーリングしました。
いい感じの夏らしいほんのりミルクティーに仕上げました。

母は笑顔で
「ありがとう」と言ってくれました。
その一言でとってもうれしくなりました。

ワタシは母にその一言で癒してもらいました。

でも、実は本音をいうと
やっぱり疲れてます。
ワタシががんばらないと・・。
ワタシがしっかりしないと・・。
そう思いすぎているのでしょうか・・。

呼吸がずっと浅くて、時々心臓がきゅ~って痛くなって
時々不安感が襲ってきてドキドキします。
1秒1秒が必死です。

でも、母の笑顔が見れるなら
父がワタシが元気で喜んでくれるなら

ワタシはいいと思ってしまうのです。

でも、自分の体がどうでもいいというわけではないんです。

愛する父。母からもらったこの大切な命。体を無駄にはできない。
粗末になんてできない。

だから発作があっても、不安になっても、病名が増えても
なにがなんでも生きていこうと思いました。
イノチ尽きるまでがんばりにぬきます。
そう決意しました。
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by sachipu_pu | 2005-04-30 23:11 | 家族

実家ヘ

今 母の髪の毛をカットしました。
眉毛も整えました。

美容院に一緒にいってしてもらおう!
って説得したのですが、
「さちにしてもらいたいなぁ・・」と言って聞いてくれないので
ワタシがしました。

今終わって母はお風呂へ・・。
なんだかすごく達成感!

こうやって少しづつワタシの傷は癒されていくのかもしれません。
写真はカットした後の母です。
なんだかこんなんでいいのか・・なぁ(汗)

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by sachipu_pu | 2005-04-29 20:31

しないといけない

「~しないといけない。」
っていうことが 今はすごく苦手。

約束 用事 仕事 家事

とにかく
しなくちゃ。と考えると苦しくなる。

呼吸が浅くなり、息が入ってこなくなる。
気分も落ちる。

で、「~しなくちゃいけないこと]から逃げる。
逃げたら逃げたらで
出来なかったことで哀しくなる。

守れなかった約束
中途半端な出来の仕事
出来なかった用事
作らなかった食事

出来ないことがどんどん増えていく。
それと同時に 情けない哀しい思いも増えていく。

「~しなくちゃいけないこと」をガンバル。
異常に疲れる
めまいがする
たまに過呼吸
眠くなる

結局 結果は苦しくなる。
同じ苦しくなるならどっちがいいんだろう?

「~しないといけない」
考えるだけで苦痛。
逃げても苦痛。
実行しても苦痛。

結局苦痛が残るんじゃん・・(汗)

日々毎日「~しないといけない」ことが多すぎる!

明日は帰省しないといけない。
あぁぁぁ・・・。
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by sachipu_pu | 2005-04-28 23:41

いょいょ

明日から実家に突入・・・。
あぁぁぁ・・。
こんなに落ちている状態で大丈夫なんだろうか・・(汗)

今回の一番の山場は・・。

だんなさまのお母さんとだんなさまの兄嫁(妊娠中)との会話。
絶対話を振られる妊娠話。子供の話。
それを考えただけで いやで いやで・・・。
昨日だんなさまに泣きながら
「いやだ」と訴えた。
でも
「しょうがないだろ?子供じゃないんだから我慢しろよ」って・・
「大丈夫だって!!」
なにが??

あまりにもその言葉にむかついて
「お母さんとお姉さんに何か言われたり、聞いたりして傷つくたびにトイレいって、安定剤を飲みまくってやる!」
っておどしてみた。
「はいはい」
以上。話し合い終了。

実は友達との予定も重荷・・。
実は 自分の両親と会うのも少し恐い
また わたしのココロが乱れそう 疲れそう

「お休みの日は心もゆっくり休ませてあげてほしいんですけどね・・」
ってクリニックの先生と言葉が頭に響く。

ゆっくり・・・わたしもしたいですけどね・・・(涙)

ACについてはもぅ保留です。
今は・・・考えられません。放棄しました。
落ちて 落ちて 落ちるとこまで 落ちて
這い上がれそうにないから
保留して なんとかあがってきました。

今はACよりも パニック障害よりも 突発性難聴よりも
実家に帰省が一番恐い。

無事戻ってこれるんだろうか・・・(不安)
もう これ以上壊れたくない
もう これ以上病名増えたくない
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by sachipu_pu | 2005-04-28 11:04

疲れた

もう わけがわからない。
アダルトチルドレンに振り回されてます。
過去を振り返れば辛くて

辛くて
苦しくて
不安で
寂しくて
でも、普通に生活してて
仕事にも行って、夫にも普通にして、

本当は
苦しいよ
悲しいよ
不安だよ
って泣きたい。
おもいきり泣きたい。

なのに
どうしてワタシは普通だよって装っちゃうのかな。

blogも書こうと思うと暗いことしかかけなくて思いつかなくて
結局かけなかった。
って・・・。また書いてること暗いし・・・(汗)
もっと
笑っていなきゃね。
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by sachipu_pu | 2005-04-26 14:30 | アダルトチルドレン

うらみ

月~金まで休みナシで今週は働きました。これはかなりすごいことです。ワタシの中では。
だいたい、週1はお休みします。カラダもココロも持たなくて・・。

でも、今週は、休むといろいろ考えちゃってそれこそ持たなかったのです。

ワタシはいったい何なのだろう?
いろんな病名が襲ってきて、身動きが取れなくて・・。
ワタシはどうなっちゃうの?

ワタシは父と母の間に生まれてきて、
ワタシは将来、病気なるために生まれてきたの?
苦しむために生まれてきたの?
ワタシはがんばって 生きた
ワタシは甘えたくても 甘えずに 必死に 生きてきた
がんばったら病気になるの?

どうして また こんなに苦しいの?
どうして 普通に生きれないの?
どうして こんなに不安なの?

ただ生きているだけなのに
ただ穏やかに過ごしたいだけなのに

ワタシは誰を恨めばいいの?
母?
父?
助けてくれなかった人たち?
離れていった親戚たち?
こんな性質の私自身?生まれてきた私自身?

誰も恨んでなんていない。
誰かをうらむなんて・・できない。

ってきれいごと?

本当のワタシはうらんでいるの?
だからこんなに苦しいの?

いろんなことを考えては打ち消して
それの繰り返し
前に進まない

この苦しみの原因なんて知る必要はあるのだろうか?
病名なんて必要なのだろうか・・
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by sachipu_pu | 2005-04-22 22:40 | アダルトチルドレン

負けた・・

今日も「病気」「病名」に負けました

夕方から現実逃避・・。夜寝れなくなっちゃうのにねぇ・・。

寝ちゃった。あぁぁぁぁ・・・

なんでこんなに苦しくなるんだろう

なんでこんなに不安なんだろう

心臓がきゅ~って・・・。

でるのはため息ばかり

笑おうと思っても全然引きつっちゃって・・。

泣こうと思っても涙も出てこなくて

そんな一日でした。
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by sachipu_pu | 2005-04-21 22:15

負けない!!

昨日なんだか気分が少しよくなくって
食事をつくれなかったんです・・。
ACをずっと考えていたら飲み込まれたワタシ・・(涙)

で、17時から寝てました・・・・(汗)
逃避してました・・。

で、何もしていないワタシに帰ってきただんなさまの一言。

「なんでも病気のせいにするんじゃない!病気だからってなんでも許されるわけじゃないし、病気だからって逃げるんじゃない!
自分で病気なんて思い込んだら負け!!
俺は病気だからって甘やかしたりするのは違うと思う。
お前は病気 病気って自分でそう思い込んで悪くしているだけだ!」
って・・・。

「病気のせいになんかしてないけど、辛いもんは辛い!」

っていいわけ??む~(ーー;)

くやしいぃぃ!!

やっぱりワタシは病気に逃げているんだろうか・・。
病気って宣告されても私はワタシ。
病気=ワタシじゃない!!
だからだんなさまのいうこともよ~く分かる。確かにそうだ!

確かに病気だからって逃げてしまっていることもある。
でも今は自分に甘くしてあげたいの!
でも、それは病気に負けているのとは違う!
自分を大切にしているだけ!
これの違いを理解してもらうのが難しい・・。

でも数日のワタシは確かに「病気」「病名」という名のものに完全に負けていた・・。
弱気のときはつぃつぃ負けてしまう・・。
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by sachipu_pu | 2005-04-20 21:37

ACって??

この間病院で言われた言葉。
「アダルトチルドレン」

あれからその意味をずっと考えている。

そう言われて私は何を考え、何をしたらいいんだろう?

AC(アダルトチルドレン)について少し調べてみた。
なんだか自分にしっくりこないことが多い・・。
自覚していないのかなぁ?
自分自身を・・。
あてはまることもあるけど・・。
機能不全の家庭で育ち
たとえば、今 パニック障害や不安障害をもっていること。

ACの特徴_

● 自分に自信がなく いつも後ろめたさを感じ嘘やいいわけを言ってしまう
● これでいいという確信を持つ事が出来ない
○ 物事を最初から最後までやり遂げる事が困難である
● 自分を追い詰め自分に罰を与える
○ 楽しむ事がなかなか出来ない
○ 真面目すぎる
○ 人と距離を置き親密な関係を持つ事が困難である
● 他人からの肯定や受け入れを常に求める
○ 変化に過剰に反応する
○ 他人は自分と違うといつも考える
● 責任を取り過ぎるか無責任かのどちらか両極端である
● 過剰に忠実であり無価値なものとわかっていてもこだわり続ける
○ 他の考えや行動が可能であると考えずに一つの事に自らを閉じ込めてしまう

●が当てはまる項目。
あれ??結構あてはまっている??

で。。これからどう生きていけばいいのかな?

夫に「それで?」といわれて答えられなかった。
「医者は簡単にそんなこというけど、それでどうすればいいんだよ!お前はそういわれれば、そうだと思い込んでまた落ち込む。それで前に進めるのか?医者がおかしい!!」
って・・。
「今度俺も診察室の中に入っていってやる!」って・・。
それだけは辞めてほしかった。
夫が一緒だと先生に思ったことをいえない。
それ自体おかしいのかな・・。

ワタシもどうしていいかわからないけど、今までお世話になっているクリニックの先生のことをそういわれて、ショックだった。
やっぱりワタシは先生を頼りにしているから。
話を聞いてもらえて、うれしかったから。

きっと夫はこのblogの存在をしったら激怒するに違いない。間違いなく。
ココはワタシが休まる場所。
ココに吐き出さなければ前に進めなかった場所。
それをけなされたら。。。。
だから隠している。

夫とはACについてもう話していない。
誰にも相談できない。
ココでしか・・・。
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by sachipu_pu | 2005-04-19 14:02 | アダルトチルドレン

ワタシ

ワタシは弱くて小さい

でも、そこまで弱くないし そこまで小さくない

大丈夫

絶対に負けない
 
絶対に
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by sachipu_pu | 2005-04-18 08:42