ココロの綴り。


by sachipu_pu

カテゴリ:日常( 9 )

それでも

心の整理に少し時間がかかりました。

なんとか

それでも

生活しています。

いまは過呼吸による苦しさと、頻繁におこる蕁麻疹。

暑くても、扇風機・エアコンの些細な音でも発作が起きそうになり付けることができなくて
音に悩まされる夜。

それでも なんとか 

暗い世界にすぐに引きづり込まれそうになるけれど

「なんて自分はダメなやつなんだ」

そう見捨ててしまいたくなって 置き去りにされたまま時間ばかりが流れていくけれど

弱いわたしは強くなりたいと願って願って願って

でも強くはなれなくて

それでも弱くても弱いなりに生きていかなくちゃいけない


優しい言葉。

とっても嬉しかったです。人間不信が続くわたしですが、ココは暖かいです。

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by sachipu_pu | 2009-06-11 23:37 | 日常

どうすれば。。

クリニックをキャンセルしてから

4週間近く経ってしまった。

今からじゃぁ予約取れても2週間後。ってことはさらに行けないってことだな

その2週間後の予約もうだうだしてしてないし

クリニック行く気が。。。。

ほんと人とかかわることがもういやで・・先生すらもいやに感じる

でも薬はどんどんなくなるし。

やぱ病院に行かなくちゃなのかなぁ

でも行きたくないー
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by sachipu_pu | 2008-12-05 22:53 | 日常

10.15

時間って経つのが早いなぁ。。

まだ人間不信・・というより・・かかわることが怖くて、内にこもってます。
相手に期待しすぎて、勝手に落ち込んで壊れていくわたし。
そんなのは自分の弱さで、勝手で、そんなことはわかっているけども。

急にできるじんましんも頭痛も肩こりも腹痛も耳の不調もなにもかもストレスといわれるわたし。

そのストレスは自分自身が作り出しているものだってわかってるけどさ。

もういやなんだ。

期待するのも。裏切られるのも。

だからもうかかわりたくないんだ。すべてのこと。なにもかも。

人間嫌い。わたし嫌い。

そんな負の考えに襲われて、過食に走ってる。太るのが怖くて吐いたり。

病院の先生に相談したら
話の途中で遮られて、笑ながら「買わなければいいんですよね?」だって・・

そういう問題?

話を遮られたことも、含み笑されたことも・・
私の被害妄想なのかもしれないけど、先生もダメなんだって思った。

考えなければいい。
買わなければいい。
しなければいい。

そんなものわかってるよ!できたら悩んでないし病院なんて通ってないし薬だって飲まないよ!!

先生のことももうなんだか頼れなくなった感じがして・・

絶望感。

レキソタンなんて効かないし。
手の震えも、狂いそうになる恐怖感も、どうすればいいの?

誰も頼れないし・・頼りたくないよ。

でもね。誰も信じられなくて辛くてもうかかわりたくなくって・・そういうときふっと思うのがこの場所なんだ。
今のわたしは言葉をいただけるお返しする自信がなくて。。

いままでいただいた温かい言葉を繰り返しみています。
ほんとにあったかくてやさしさに包まれる。
いただいた言葉にいまでも助けられます。

ありがとう。
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by sachipu_pu | 2008-10-15 23:29 | 日常

そうじゃないのに・・

まだひつこい扁桃炎で寝込んでいます。

今日は点滴をしてきました。新しい抗生物質に切り替え、かれこれ一ヶ月以上毎日6錠抗生物質のみ続けているのに。。

血液検査では異常なしで、

「疲れ」「ストレス」が原因だって・・。

なんにもしてないのにね。

とにかく休みなさいって言われるけど、寝ると悪夢だし。。

気分がどんどん暗くなっていく・・

先週はクリニックの日だったのに体調悪すぎていけなかった。次の予約を取るといっぱいで2週間後になっちゃったし。ついてない。


心の病気ってほんとわからない人にはわからないんだな~って最近つくづく思います。

よくあるのが、説教してくる人。

「誰でも辛いことはあるよ。私だってすごく落ち込んでもう無理って思うこともあるよ。でもそれで沈んでたら終わりだよ?自分でなんとか這い上がらないと甘えてないで!」

「みんな辛くてもがんばってるんだからさ」

元気付けてくれようとしているのはわかるけど・・。

自分の経験を語って励まされるのって一番なんだか辛い。

私の辛さはわかる。でも・・みたいな。

気合でどうにかなるなら病院なんていってないよ。薬に頼ってないよ。

それが甘えって結局そういいたいんでしょ??

何がわかるの??って思うと同時に、やっぱ私がみんなが乗り越える普通の苦しみに乗り越えられない弱虫なんだって自分をせめて苦しくなる。

だから、私は病気のことは極力いわない。いいたくない。


私はひねくれてるのかな?

ひがんでいるのかな?
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by sachipu_pu | 2007-07-23 19:31 | 日常

仕事

今日は兄とあってきます。

兄にまかせられてる仕事で話し合ってきます。

仕事は兄が副業でやっているネットショップのメール対応や、管理です。

でもそれが私にとってかなり精神的負担になっていて・・・

特にお客さんのクレーム対応はかなり体調に悪いです。

クレームがきて1週間はどーーーーんっと落ち込みます。ほんとにすごく。

今はメールが届き開く瞬間に心拍数があがります。クレームかどうかもわからないのに。

やめたいと何度ももめて、そのたびに流されて、まだしている状態なんですが・・

そのことがなければかなり精神的に楽になれるんです。

でもいつも兄の説得?説教に負けて、流されてしまいます。

今日はちゃんと言えるかなぁ・・・。心配。

病気のこともいってるんですが、理解は程遠い。

精神的なものって形や数値にでないからほんと伝わりにくいですよね。

ただの怠け者。ただの弱虫。ただのわがまま。と受け取られてしまう。

実際私も自分でよくわからなくて。

病気なのかただの弱虫なのか。

「給料もあるちゃんとしたビジネスなんだからいい加減なことをするな」ってまた言われるんだろうな・・。

これをやめたら私はまた動き出せるのか不安。

なにかと理由をつけてうごけない自分が不安。

こんなこともできない自分が不安。

我慢してがんばって続けて病気が悪化する不安。

もう不安だらけで考えるだけで辛いです。

明日は病院。

先生からは

「負担になることはやめましょう。お兄さんなら理解してくれるんじゃないですか?」

と言われています。

お兄さんなら理解してくれる。甘いです。

そんな簡単じゃありません。

はぁ・・・重い体をひきづってでかけてきます。あー気が重い。
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by sachipu_pu | 2007-05-11 14:48 | 日常

つらい・・

コメントとても元気をもらいました。

ありがとうございます。
柚音さん。ゆいさん。かずはさん。696minさん。
ココでのお礼で本当に申し訳ないです。

実家に帰ってきました。

昨日から5日滞在です。

帰省前から精神的にはダメージがあった状態だったんですが・・。

実家にかえって気負いしているのか・・。
そのダメージが響いているのか・・。

ずっと心臓が痛いです。
常に悲しみ苦しみ痛みが伴っていて。

何をするにも心が痛みます。

常に過呼吸ぎみで、身体に空気が入ってこなくて息苦しい(吸い過ぎ)状態。

薬はもう漢方薬しか飲んでいません。

先生に「ソラナックスとデパス」をつらかったら飲んでください。

って言われてて。

大切に入れたつもりが、かばんにありません。どこへいった??行方不明です。

もうやだ。死にたい。って気持ちがまた顔を出し始めて・・。

再発でしょうか?

病院にもいけないし、薬はないし、そういうこと考えたらどんどんマイナスに進んでいって・・。

なんでこんなに心が痛いのかな。。

本当にもうやだ。

不安定で両親の前では笑って、元気に振るまって、トイレで泣いて、お布団で泣いて。。

大きなことがあったわけじゃなくって、問題ももう解決してて、実家の帰省は気を使うしがんばらなくちゃいけないけど・・そんなんじゃなくって・・。

何もないのに、大切な人を亡くしたくらいの大きな悲しみが襲ってきます。

頭が間違って何もないのに悲しい。つらい。信号を送ってきます。

なんなんだよ・・・この身体は!!!

つらいよう・・。
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by sachipu_pu | 2007-04-29 23:14 | 日常

たのしむ

mikiちゃん。
sayuriさん。コメントありがとうございます。
すごくあたたかかったです。


「お前って元気ー!!」っていうときないの??

ってだんなさまに言われました。

「お前の辛いとかしんどいとかもう聞き飽きた」って

自分でもおもう。

今日絶好調!!っていうのないかなぁ・・。

もういい加減悩むのも辛いのも毎日毎日飽きたよ。

もうあったかくなってきたし。

そろそろ動き出さなきゃなぁ・・と焦ってみたり。


最近ようやく音楽・映画・読書が楽しめるようになってきました。

絶不調のときは、音楽を聴くと不安発作がでたり、映画は集中できなくて、本も頭に入ってこなくてだめでした。

そう考えたらわたしよくなってるんだな~・・。

音楽は聞けないときも、なぜか買ってためてた、レミオロメン。ライブDVD・CD聞いてます。ようやく聞いてます。

イイ!です。

最近はチャットモンチーとか。ファンキーモンキーベイベーのlovinyouとかお気に入りです。

元気な曲がいいです。ほんとよくなったんだなぁ(涙)


本は、江國香織さんの新しい単行本を買いました。

大好きな「きらきらひかる」の続編ってことで期待してます。

いま読んでるのはだんなさまのマンガのデスノート。マンガをあまり読まない私でもおもしろいです。

映画もみました。

「劇場場トリック」ようやく。

楽しいことを楽しいとおもうって本当に素敵で大切なこと。

楽しいことを楽しいっておもうことが当たり前じゃないって病気になって気づきました。

そういう意味では生きることのすばらしさをこの病気に教えてもらったのかもしれない。

まだまだトンネルは抜けてないし、いつまでトンネルが続くかはわからないけど、出口はもうすぐなのかもしれない。

またトンネルに入るかもしれない。

でもきっと出口はまたある。

そう思えるようになった。
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by sachipu_pu | 2007-04-24 13:02 | 日常

ストレス

兄と言い合いになった。

もう仕事やめたいっていった。

体も不調だし、なによりつらい。ストレスばっかりで・・だからやめたいっていった。

「遊びじゃないんだ。仕事なんだからやめたいって簡単な話じゃない。
お前は責任感がなさすぎる。社会人として失格だ・・・・・他モロモロ」

気分は最低。

何もかもいやになった。

社会人として失格。責任感がない。だめ人間。

そーーですか。

そこからの私の思考はマイナスにばかり働き・・・。
なにもかもいやになって。何もかも捨てたくなって。
最終的に死にたい。

ってやっぱり私病気なのかもしれない。

薬絶ってるのってだめかもしれない。

普通ならここからどうやってあがるんだろう?

もーーすべてがいやになったんだけど。

どうしたら気持ちを切り替えられるんだろう。

こんな風な考え方しかできない自分ってほんといやになる。
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by sachipu_pu | 2007-04-04 15:30 | 日常

すみません。。

コメントにお返事できなくてすみません。

お邪魔できなくてすみません。

あれから薬がまた減りました。

というよりもなくなりました。

といっても土曜日病院で、そのときに先生がとりあえずパキシルをやめてみてください。って

いまはトウキシャクヤクサンだけです。

が・・・・

き・・・・キッツイ!!!!

今日は一日死んだ様に横になってました。

寝ても後味の悪い悪夢というかなんというか・・

いまお風呂に1時間くらいはいって(入ったらしんどすぎて出れなくなった)
ちょっと自律神経がよくなったのか?

やっと座れるようになりました。

頭が割れそうなくらい痛い。前頭葉が響く!ゆれる!

肩から首が重い石を背負ってるように痛い。

立つとフラフラで歩くこともままならない。眩暈の嵐。

副作用を配慮して少しづつ少しづつ体がなれるように減薬していったのに、最後の最後まで悩ませてくれます。

というか・・ほんっとにきつい。

とりあえず2週間くらいと目標をおいて頑張ります。

2週間したらちょっとはましになっていることでしょう。と・・・

んなこといってますが、本当はもっと弱いです。

ボロボロで泣きまくってこの苦しみから逃げ出したいでも逃げられないってもがいてます。

この減薬の症状が納まったら私は治っているのでしょうか?

パニック障害。は完治したことになるのでしょうか?

私はこれから薬なしで、生きていけるのでしょうか?

病院には当分通院します。まだまだ卒業はできません。

とりあえず先のことよりもいまのこと。

いま。とりあえず一生懸命生きます。
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by sachipu_pu | 2007-03-26 20:05 | 日常