ココロの綴り。


by sachipu_pu

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やっぱり駄目なんだ・・

ふらりとまたココにたどり着いた。

吐きだしたかったのかもしれない。



あれから


いろんなことがあった。

安定した時期もあったし、しあわせなこともあったし。

やっと

やっとやっとやっとの思いで、前向きになれて、ずっと悩んでいたこどものこと。
だんなさまはこどもがほしくて。何度も話し合って、

支えるから。

そう何度も説得してくれて、やっとやっと前向きになれて
授かった。

命を。

だけど、1か月前にその姿を数週間みただけで幸せは続かなかった。


「こどもの親になる資格はない」

そう神様に言われた気がして。

やっぱり私はダメなんだ・・って再確認してしまい


またどん底まで落ちた。


大量出血で気を失いそうになるくらいの激痛のなか
一瞬だけ解放された気持ちになった。

そのことが醜い自分をみてしまったようで、、自分で自分をせめてしまう。

そんな考えだからダメだったんだって。
自分が殺したんじゃないかって。

毎日不安で不安で仕方なかった。

だけど幸せな気持ちにもなれた。

強くない自分が招いた結果だ。

原因なんて考えたってどうしようもない。わかっているのに、ふと気付くと
自分のいけなかったことばかり考えてしまう。

ダメなもんはダメなんだって・・

私はやっぱり駄目なんだ。自分を全否定してしまう。

考えて考えて

抱えきれなくなって吐きだしたくなった。


いつまでも成長しない。

結局前向きになんてなれないわたしがいた。
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by sachipu_pu | 2009-04-15 19:58

11.28

1か月に1度の更新になってますね。

ちょうどこのblogと向き合うのがそんな感じなのかな。

といっても、過去はみません。
振り返るときではないみたいです。

いまのわたしの生活。


まず。だんなさまは単身赴任になりました。もう何カ月になるかな・・・

週末1日だけかえってきます。

最初はそれが不安で怖くてしかたなかったけど・・・

人間関係が苦手ないま。ひとりでいることで安心しています。ひととかかわることが怖い。

それはだんなさまに対しても反応してしまうんです。

ひとりだから。見張る人もいない。見つかることもない。

そのせいか。食べては吐いて・・・の生活に陥ってます。

摂食障害は高校のときに経験しました。でも本当に体を壊してしまい・・・ちゃんと立ち直ったつもりだったのに。。

太るのが怖い。
食べると安心する。震えがとまる。不安が止まる。

っていうか。

弱いだけなんですよね。

明日はやめよう。今日で終わり。そう言い聞かせてまた次の日同じことを思ってる。


クリニックにはもう1か月以上行ってません。

2週間に一度、ずっとずっともう何年になるのかな?通ってたのに

はじめてクリニックの日、キャンセルして それからそのまんま。

先生のことも信じられなくなって、先生に話すことさえもういやになって。

幸い。結構薬は貯めていたので大丈夫です。

幸い?何が幸いだろう??結局はクリニックに行かなければならないんだろうけど

それすら考えたくない。

だからって・・死にたいとか 辛いとか もういやだ・・とか自暴自棄にはなってません。

ただ

ただ毎日を過ごしています。

無気力だけど、絶望ではない。

いいのか?悪いのか?いまのわたしの状態はなんなのか?よくわかりません。

でも犬といっしょにただ生きている。それだけでいいんです。

わたしのすべてが一緒にいてくれるミミとノノだから。

ミミとノノがいなくなったら

わたしは本当に終わると思う。

それほど依存してしまっています。

ミミとノノとわたし。それだけでいいんです。


やぱ。わたしおかしいかな。




mucck*さん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。覗いてみます。
あいさん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。

こんなけ人が怖いっていっておきながら・・・
ココはやさしくてあったかくて大好きなんです。
周りに本当にこんなけ話せたら・・・・変わったのかな?いまみたいに誰とも会いたくないってことにはならなかったのかな。。

でも、やっぱりわたしは話せない。

家族のことも。
わたしのことも。
なにもかも。
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by sachipu_pu | 2008-11-28 23:12

お久しぶりです

ずいぶん時間が経ってしまいました。

あれからのわたしはというといろんなことがあったようななかったような

変わったような変わらないような

病気の自分から距離を置いて、治った自分を演じようと
というより・・いろんなものを抱えている自分を忘れるんだ 切り離すんだ そんな感じで

薬が漢方だけになり

病院が3週間に1度になり

仕事をはじめ(事務)

予定をいれ、遊んで 疲れて 無理して 疲れて がんばって 疲れて かかわって 疲れて

その繰り返しのなか なんとかごまかして 
 
でも結局ごまかせなくて

何年苦しまなくちゃいけないんだって自暴自棄になって

で、結局今の現状は

薬が処方され (レキソタン)
人とかかわることが怖くなり
人に絶望して
誰も心のそこで信じられなくなり
人とかかわることがストレスになり

全身じんましん体質になり 1ヶ月に何度もストレスで湿疹ができ めまいで倒れ PMS症状が悪化し 神経症がひどくなり 音がこわくなり クーラーの音ですら発作の原因になり

結局

病気の自分がいる


なにも変わっていないただ年だけ重ねたわたしがいる
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by sachipu_pu | 2008-08-06 20:19

病気

また風邪??引きかけてます。
1ヶ月に一度は風邪を引きます。

免役がなさすぎるのか、体が弱すぎるのか、弱っているのか・・

少しからだを動かしたり無理をすると体がダウンします。
まだ20代なのですが・・・。

こんなに体が弱いっておかしい。

前々から体が弱いというわけじゃないし・・
少し前に扁桃炎が治らなかったとき総合病院で血液検査をしてもらって異常はなかったのですが・・
血液検査ってどこまでわかるのかなぁ?

今日はお昼に衣替えをちょっとしていたらめまいがして気分が悪くなってダウンしました。
そして今はちょっと咽が痛くなってるし。

最近、私って重大な病気じゃないの??って疑ってます。
ネットで症状を調べたり。。

で、怖くなってどーーんって落ち込むのですが・・


彼との問題も、彼に

「別れよう・・」って言って・・(話し合いの末で自分では全然受け止められてないのですが・・感情的になっていってしまいます)

彼からは

「今のさちがどうやって一人で生きていけるの?しょっちゅう弱って働くこともできないで、実家に帰るのも辛いんだろ?何もできないのにそんなこと言えるの?」

正論です。

「さちがいないとダメなんだ」そう言われたくて試しているように取られているんだろうな・・って思います。

だから彼はそういう話をかなりうざく思っていて・・

うんざりされるのを分かっているから最近はそんな話もできない。

私の将来ってどうなるんだろう

私の未来は?

いつになったら私は心から笑えるのだろう

いつになったら癒されない私の中の小さい私は解放されるのだろう

どうしたら明るい明日になるんだろう
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by sachipu_pu | 2007-10-19 18:00

また・・すみません・・

またまた更新できずにいました。

暖かい気持ちをたくさんいただいて・・何度も読んでたんですが、更新できませんでした。

もう何がなんだか。。

自分の存在がいやでいやでしょうがありません。


今。一人です。昨日から一人です。

昨日の夜はとにかく不安でなんともいえない恐怖でいっぱいになり、結局じーーっとしているしかできませんでした。

本を読むことも音楽を聴くこともできないんです。

だからといって眠ることもできなくて・・何もできないんです。
気分転換に何かしようって気力もなくて・・ただ眠れないくせに目をじっと閉じて不安に包まれるしかない。

昨日から彼は(旦那)出張でいません。

彼は私が夜に一人でいれないために、ずっと出張を断っていたんです。
会社に妻が病気でって言って理解を得て。。って言ってますがきっと理解は得られてないんですよね。。

彼がどれほど会社で言われていたか・・私は自分の不安で精一杯で考えることをシャットアウトしてました。

その彼が先週。
出張にどうしてもいかなくちゃいけないんだ。って言いました。

私は先生からも「さちさんは成長しています。もう大丈夫ですよ」って言われていたので、不安感はあるけど、大丈夫って思ってた・・

でも、いざ彼が夜いないってなると眠ることすら出来ない。不安で支配されてどうしようもない。

自分がもうどうしようもないくらいおかしくなってしまうんじゃないか・・
マイナスの考えに支配されて、顔が熱くなって手が震えて。。


彼は出張が多い。その彼が出張を断って仕事をしてきた・・そのためにきっと会社での立場は悪いに決まってる。
だけど彼は私にそれを言わなかった。
私はそんなことわかりきってたことなのに・・考えないようにしていた。

その彼が、一ヶ月前に、ひつこく泣いている私に
「俺にだって立場がある。仕事に対してのプライドもある。お前のことばかり考えて生活はしていけないんだよ」って・・

それから私は現実に引き戻されて・・
ずっと避けてた子どものこと。彼の仕事のこと。彼と私の将来をずっとずっと考えてて・・


私は彼を縛り付けているのかもしれない。

彼の人生を私は狂わせているのかもしれない。
私は彼のお荷物。

だから私は彼を解放してあげなくちゃ・・そう思ってそう考えていたのに・・


一人になって私は一人で眠ることもできない。

昨日は結局寝たのは明け方になり、数時間後に目覚めたときはカラダがだるくて、とにかくしんどくて・・風邪を引いた。

たった一日で体が弱った。


私は存在している価値はあるの?

彼の人生のお荷物で、自分自身の人生も苦しくて・・
子どもの大好きな彼の子どもも産めなくて

私に将来なんてあるの?

彼を私から解放してあげたい。あげなくちゃいけない。彼の人生のために・・
だけど私は一人で生きていけない。
弱くてどうしようもない。

私は生きている意味があるの?


私がどうこう悩んでいたってこんな私は捨てられるかもしれない・・

開放してあげなくちゃ・・なんて言って・・捨てられるのが怖いくせに。

私はどうして生きていけばいいんだろう。

苦しくて辛い毎日を必死でこれからも生きていかなくちゃいけないのかな。。
彼を犠牲にして、私が生きる意味はあるのかな。
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by sachipu_pu | 2007-09-27 22:36

なやみ

御心配いただいてありがとうございました。
いつもいつも甘えてばかりですみません。

皮膚はよくなりました。今は頭痛とカラダのだるさだけが残っていますが・・。
私にはキモチイイーくらい体調がいい時ってないのだろうか。。
いつもいつも不調です。ほんといやになります。

もうすぐ友達にお子様が誕生します。
その友達には会うたびに「同級生にしようよ!ね!」っていわれていて。。
もちろんすでに不可能なのですが。

blogをはじめたのが26歳。
そして今29歳になりました。
周りは結婚&ベイビーラッシュです。

この間、妊娠した友達と会いました。だんなさまもいました。

友達が「まだ子ども作らないの?もういい歳なんだからさ。さちもいつまでもぶらぶらしてないでちゃんと考えたら?」って言われました。

だんなさまは「オレもほしいんだけどさ。こいつ次第かな。」って。

そんな風に思ってたんだ。。って

だんなさまに子どものことを相談するのが怖かった。自分自身全然自信がないのに。。自分のこともままならないのに子どもなんて。。
だから避けてた。すんごく考えてたけど考えてないふりしてた。

私だって自分に自信があったらほしい。生まれてきてくれたらどんなに嬉しいか・・

でも私には自信がない。

自分の精神面に自信がない。自分の健康すら維持できない私が・・妊娠生活を送れるだろうか・・育児ができるのだろうか・・見えない。

だんなさまに「もう薬やめて考えたら?子どもできたら前向きになって強くなるんじゃない?」って言われた。
オレは30までにはほしいと思ってるって。。

もう時間ないじゃん。

義父母にも「もうそろそろ考えたら?」って前は遠慮がちだったのが今は直接的にいってくる。

私の親ですら「さちちゃん。まだ子どもはいらないの?早くしないと出産しんどいわよ?」っていってくる。

逃げていたのに。まだ怖くて考えたくないのに。。時間がない。早くしなきゃって説得される。

私が一番そんなこと思ってる。時間がないとか、、早くとかじゃなくって
子どもがほしい。なのに産めないという辛さ。
自分がもっとしっかりしてれば。。病気じゃなければ。。このできそこない!

そうやってどんどん自分が情けなくなる。

先生に相談すると「周りは関係ないんじゃいですか?さちさんのタイミングでいいんですよ。」って・・

そのタイミングはいつ訪れるの??
先が見えないのに予定も立てられない。

このまま何年も同じように悩み動き出せずに答えの出ないまま苦しむのだろうか・・・
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by sachipu_pu | 2007-08-29 21:36

すみません。。

更新ができませんでした。

御心配いただいているのに、何の報告もお礼もせず申し訳ございません。

扁桃炎はやっと治りました。

しかもつい最近。

2ヶ月近く扁桃炎でした。

クリニックの先生に、ストレスで抵抗力が落ちて病気が治りにくくなってるって言われました。

いつも優しい先生が結構強く

「さちさん。あなたが考えているよりも、思っているよりもあなたの心・体はストレスでいっぱいなんですよ。もっとちゃんと考えて自分の体を大切にしなさい!」って怒られました。

ストレスになっている兄の仕事を続けていることをいっているのです。

あと両親のこと。

あれから仕入れはしていません。仕事もほとんどしていません。

だけど、完全に辞めていないから、兄から逃げているからストレスになるのでしょうか?

両親の間に入って右往左往しているのがストレスなのでしょうか?

扁桃炎が治ったと思ったら、すぐに風邪を引いて・・

首の皮膚が腫れて。胸元が赤くなって。。その箇所だけ突然に。

もうなんだか次々と現れる体の異常に疲れてしまって・・

何もする気になれず、どんどん暗闇へと進んでしまいました。

薬は先生に頓服を出してもらってます。デパスとソラナックス。

不安と頭痛用です。

もう本当にどうでもいい。そんななげやりな気持ちでいっぱいになって、腫れているところが憎たらしくて、むちゃくちゃに掻いて血が出て、それを見てまたどうしようもなく落ち込んで・・。

久々の更新で何の進歩もなく、いい報告もなく、落ち込んでばかりですみません。
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by sachipu_pu | 2007-08-21 00:10

体調不良続く・・

更新が遅れました。。

実はずっとまだ扁桃炎にかかりっぱなしです。

6月末からかかって、まだ治りません。というよりまた膿がひどくなってきました。

抗生物質も1ヶ月近くのんでいます。効かなくてだんだんきつい薬に変わってます。

病院も途中で変えました。

でも治りません。

行動しているわけでもないし、休んでいるのにまったく治りません。

体はずっとだるく、ちょっと買い物にいっただけで、疲れてしんどくなってしまいます。

でもあそびにいっているわけでもないのに・・。

なんで治らないんだろう?

病院の先生は「どこか遊びにいってるんじゃない?無理してるんじゃない?」って。

しっかり休んでますけど?

どこかからだが悪いのかなぁ?

熱はあがったり、微熱だったり。

私どこか悪いのかなぁ?こんなに扁桃腺ってひつこいの??

ほんと気分まで落ち込みまくりです。
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by sachipu_pu | 2007-07-17 18:40

憎い

鍵コメさん。696minさん。かずはさん。ゆいさん。kaoriさんコメントありがとうございます。

お返事が遅れてすみません。


父は昔からすごく神経質で、外と家とでは別人の人です。

外ではイイ顔して、いい夫。いい親をしていますが、家では無口で、いつもお母さんを奴隷のように扱って、周りに当たりちらします。

母は昔からずっと口答えせずに、じっと耐えて、何をされてもはむかわず、そして統合失調症になりました。

1年間入院して、退院。

父と母はまたいっしょに暮らすことになりました。

母は病状事態は落ち着きましたが、薬を飲んで、治療中です。

この病気事態に完治はないのかもしれませんが、安定するためには、精神環境は大切です。

なのに、父は母に対する態度を全く変えません。

私はいつも間に立ってクッションの役割をしてきました。でも、私が壊れました。
逃げ出しました。これ以上壊れるのが怖くて・・。

電話で、父の怒鳴り声を聞くと、逃げた罪悪感。母に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになります。

あれから気になって、家に電話しました。父は残業でいませんでした。

母に大丈夫だった?と詳しく聞くと、

「その日ずっと機嫌が悪くて、さちちゃんのせいじゃないのよ。ごめんね」って謝られました。

その後もずっと機嫌が悪かったらしいです。

用意した夜ごはんのオムライスを「こんなもの食えるか!」って投げつけたり、物を倒したりしたみたいです。

父は機嫌のいい日は、本当に明るくて、優しさもある人なんです。

でも1週間のうち5日は機嫌が悪くて、手をあげたりはしませんが、物をなげたり、どなったり、暴言を吐いたり、母に対してはずっと命令口調。

或意味、父も病気だと思います。

母に「どうにかならないかな・・お父さん。このままじゃお母さんがずっとガマンしなくちゃいけない」

っていうと母は

「何も言わないで。お父さん余計機嫌悪くなるから、さちは何も言わないで」と言われました。

母の病院の先生に父に言ってもらうことも考えましたが、父は母の病院にいっしょに行っていて、隣でずっと聞いています。母がいうのは不可能だし、わたしが先生に相談しても、母の横でいい顔して聞くだけで、家では全く効果はないと・・・。

父が憎いです。

母のことを苦しめつづける父が憎いです。

無力な自分が憎い。

母が壊れてしまいそうで怖い。
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by sachipu_pu | 2007-07-02 21:35

ちょっと回復。。でも

御心配ありがとうございました。

急性扁桃炎のほうはようやく膿も取れ、熱も下がり、体力も回復してきました。

孤独感が消えなくて、でも友達に電話したりメールするほどの元気と体力がなくて
両親に電話した。

母が出て、

「風邪大丈夫なの?」って言われて

「やっと治った。」って話をしているときに、電話の向こうで父の怒鳴り声が・・。

「大丈夫?」というと母は

「うん。お父さん風邪っぽいらしくて・・」その間にも怒鳴り声が聞こえてる。

「お父さんまた機嫌悪いの?お母さん大丈夫?」っていうと少し間をおいて

「うん。」って・・。

「お父さんに代わって」って私がいうと、母は

「お父さん?さちから電話・・」って言った。また父の怒鳴り声が聞こえて

母は「お父さん体調悪いからいいって・・」って。

「お母さん大丈夫?」ってもう一度聞くと

「うん。。じゃあね」って切られた。


切った後、急激な不安感と、絶望感と、無力感と罪悪感いっぱい混ざったものが襲ってきて、過呼吸になって倒れこんだ。

無意識に伸びかけていた爪を歯で全部噛んでしまった。

なぜか死にたい。そう思った。

何もできない自分が。

大好きな母を助けてあげられない自分が。

大好きな父が憎い自分が。

全て消してしまいたいと思った。

というよりただ逃げたかったのかもしれない。

もうどうしたらいいのかわからなくなった。
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by sachipu_pu | 2007-06-30 21:28