個人的なココロの時間。
2009-09-07T21:33:07+09:00
sachipu_pu
ココロの綴り。
Excite Blog
遺書
http://kokorotime.exblog.jp/12286051/
2009-09-07T21:33:09+09:00
2009-09-07T21:33:07+09:00
2009-09-07T21:33:07+09:00
sachipu_pu
家族
過呼吸と精神不安定で、ほぼ部屋から出てこない状態で
痩せていってる
家に帰って、父が全部している家事を全部やって、母の様子をみて・・
病院に行こう
っと説得するも、何度も救急車で運ばれていて、そのたびに医者はまったく話も聞いてくれないらしい。
そのせいで病院不審になってしまって、病院の話をすると
「しんどい。もう話せない」っと私を遠ざける。
苦しみの発作が現れたとき、母は遺書を書いていた。
「お父さん ありがとう お兄ちゃん ありがとう。 さちちゃん ありがとう」
そのメモは震えた汚い文字で・・・
それを見た瞬間母を失う怖さ どうしていいかわからなくなってただ泣いた
母はとにかく一人にしてほしいという。
月一の病院(精神科)もやすんでいる。お薬はあるみたいだけど・・
精神科の先生も、母の発作には真剣に取り合うこともなく、ただ安定剤を出すだけ。
でもその安定剤が母には合わず、気を失ってしまうことから怖くて母は薬を飲めずにいる。
何かしないと
どうにかしないと
がんばらないと
そう強く思えば思うほど
わたしが壊れていく
実家から離れた自分の家に戻る。
蕁麻疹が治らない。皮膚がチクチク攻撃してくる。
病院に行くと 「ストレス性のものでしょう」
薬を飲んでも、またすぐになる。
わたしの不安感もどんどん強くなる。
目の前が真っ暗になる。めまいでグラグラゆれる。
ほっとけない。行かなきゃ。母の元に・・・・
だけど体が動かない。
ただ電話で母の様子を聞くことしかできない。
元気な声なら安心して
つらそうな声なら張り裂けそうになって
寝ることも辛くて
でも最近寝るときは想像して
想像すると寝ることができる
「私はもう死ぬんだ。これで死ねるんだ・・これで全部終わるんだ」
自分が眠りからもう覚めないことを想像して眠る。
逃げてる
わかってる
でも もう どうしていいのかわからない
]]>
強く 強く
http://kokorotime.exblog.jp/11937460/
2009-07-13T21:31:18+09:00
2009-07-13T21:31:16+09:00
2009-07-13T21:31:16+09:00
sachipu_pu
家族
強くならなきゃ
強くならなきゃ
逃げるしかできない自分なんて
逃げることでしか自分を守れなくて
強くならなきゃ
]]>
母の入退院
http://kokorotime.exblog.jp/11868127/
2009-07-02T21:38:48+09:00
2009-07-02T21:38:47+09:00
2009-07-02T21:38:47+09:00
sachipu_pu
家族
精神的な疲労から、母が呼吸困難で倒れて救急車で何度も運ばれている。
そんな状態なのに
私は何もできない。実家に帰ることすらできない。
ただ、電話して、「無理しないで」「大丈夫?」そんなことしか言えない。。
母の原因は体を少し壊して、自分の体が思うように動かなくて、そんななか父に怒鳴られ、
せかされ、祖母に「ちゃんとしなさい!なにやってるの!」っと電話で説教され・・
母は苦しい・・っと倒れた。
私が支えないと・・そう思えば思うほど私が苦しくなる。
苦しい。
私が苦しんで動けなくなっている場合じゃないのに・・ほんと最悪。そんな自分に嫌気がさす。
]]>
それでも
http://kokorotime.exblog.jp/11731668/
2009-06-11T23:37:22+09:00
2009-06-11T23:37:22+09:00
2009-06-11T23:37:22+09:00
sachipu_pu
日常
なんとか
それでも
生活しています。
いまは過呼吸による苦しさと、頻繁におこる蕁麻疹。
暑くても、扇風機・エアコンの些細な音でも発作が起きそうになり付けることができなくて
音に悩まされる夜。
それでも なんとか
暗い世界にすぐに引きづり込まれそうになるけれど
「なんて自分はダメなやつなんだ」
そう見捨ててしまいたくなって 置き去りにされたまま時間ばかりが流れていくけれど
弱いわたしは強くなりたいと願って願って願って
でも強くはなれなくて
それでも弱くても弱いなりに生きていかなくちゃいけない
優しい言葉。
とっても嬉しかったです。人間不信が続くわたしですが、ココは暖かいです。
]]>
やっぱり駄目なんだ・・
http://kokorotime.exblog.jp/11333210/
2009-04-15T19:58:58+09:00
2009-04-15T20:00:29+09:00
2009-04-15T20:00:29+09:00
sachipu_pu
未分類
吐きだしたかったのかもしれない。
あれから
いろんなことがあった。
安定した時期もあったし、しあわせなこともあったし。
やっと
やっとやっとやっとの思いで、前向きになれて、ずっと悩んでいたこどものこと。
だんなさまはこどもがほしくて。何度も話し合って、
支えるから。
そう何度も説得してくれて、やっとやっと前向きになれて
授かった。
命を。
だけど、1か月前にその姿を数週間みただけで幸せは続かなかった。
「こどもの親になる資格はない」
そう神様に言われた気がして。
やっぱり私はダメなんだ・・って再確認してしまい
またどん底まで落ちた。
大量出血で気を失いそうになるくらいの激痛のなか
一瞬だけ解放された気持ちになった。
そのことが醜い自分をみてしまったようで、、自分で自分をせめてしまう。
そんな考えだからダメだったんだって。
自分が殺したんじゃないかって。
毎日不安で不安で仕方なかった。
だけど幸せな気持ちにもなれた。
強くない自分が招いた結果だ。
原因なんて考えたってどうしようもない。わかっているのに、ふと気付くと
自分のいけなかったことばかり考えてしまう。
ダメなもんはダメなんだって・・
私はやっぱり駄目なんだ。自分を全否定してしまう。
考えて考えて
抱えきれなくなって吐きだしたくなった。
いつまでも成長しない。
結局前向きになんてなれないわたしがいた。
]]>
こどものわたし
http://kokorotime.exblog.jp/10402238/
2008-12-23T00:15:07+09:00
2008-12-23T00:16:03+09:00
2008-12-23T00:16:03+09:00
sachipu_pu
家族
それがどうしても不安で
一歩も前に進めない。
わたしには、「お母さん」というモノがよくわからない。
どうしたらいいのかがわからない。
小学生から、大学生のときまで、わたしには母の存在がなかった。
なかった?
いや。あったけど。。
その間の母はとても話ができる状態ではなく、常にひとりで誰かと話して怒っていた。
生理がきたときも、誰にも相談できずに、どうしていいのかわからずに、ティッシュペーパーを何枚も重ねて途方にくれていた。
先生にもともだちにも誰にも相談できずに、ひとりで生理用品を泣きそうになりながら買った。
母がいなければ、誰かに相談できる。
おかあさんいないからね。。ってそう思ってくれる。
でも、わたしはお母さんがいるのになんで?って思われる。そう思ってなんでもひとりで甘えることができずに必死にぎりぎりで生活してきた。
まわりは知ってた。外でも奇行繰り返す母を知っている人はたくさんいた。
でも、誰もわたしに直接聞いてはこなかった。
私の中に入ってきてくれる人はいなかった。
むしろそれに救われた。
わたしは「普通」を演じることができた。
演じることで 自分を保っていられた。ぎりぎりのところで、
普通の小学生。普通の中学生。普通の女子高校生。普通の大学生を
いま。母は普通に話もできるし、会話も通じるし、ちょっと話すペースがゆっくりで、歩き方が小刻みなだけで50代のふつうの女性。
だけど、いまでもわたしは母と話しているとき不思議な感覚に襲われる。
わたしは誰と話しているの?
ママになることを考えると
わたしは孤独感でいっぱいになる。悲しい辛い思いでいっぱいになる。
小さなわたしはずっと泣いたまま
ママになって愛するよりも
わたしはまだ愛されたいのかもしれない
]]>
どうすれば。。
http://kokorotime.exblog.jp/10270690/
2008-12-05T22:53:00+09:00
2008-12-05T22:53:54+09:00
2008-12-05T22:53:54+09:00
sachipu_pu
日常
4週間近く経ってしまった。
今からじゃぁ予約取れても2週間後。ってことはさらに行けないってことだな
その2週間後の予約もうだうだしてしてないし
クリニック行く気が。。。。
ほんと人とかかわることがもういやで・・先生すらもいやに感じる
でも薬はどんどんなくなるし。
やぱ病院に行かなくちゃなのかなぁ
でも行きたくないー
]]>
11.28
http://kokorotime.exblog.jp/10222119/
2008-11-28T23:12:27+09:00
2008-11-28T23:13:18+09:00
2008-11-28T23:13:18+09:00
sachipu_pu
未分類
ちょうどこのblogと向き合うのがそんな感じなのかな。
といっても、過去はみません。
振り返るときではないみたいです。
いまのわたしの生活。
まず。だんなさまは単身赴任になりました。もう何カ月になるかな・・・
週末1日だけかえってきます。
最初はそれが不安で怖くてしかたなかったけど・・・
人間関係が苦手ないま。ひとりでいることで安心しています。ひととかかわることが怖い。
それはだんなさまに対しても反応してしまうんです。
ひとりだから。見張る人もいない。見つかることもない。
そのせいか。食べては吐いて・・・の生活に陥ってます。
摂食障害は高校のときに経験しました。でも本当に体を壊してしまい・・・ちゃんと立ち直ったつもりだったのに。。
太るのが怖い。
食べると安心する。震えがとまる。不安が止まる。
っていうか。
弱いだけなんですよね。
明日はやめよう。今日で終わり。そう言い聞かせてまた次の日同じことを思ってる。
クリニックにはもう1か月以上行ってません。
2週間に一度、ずっとずっともう何年になるのかな?通ってたのに
はじめてクリニックの日、キャンセルして それからそのまんま。
先生のことも信じられなくなって、先生に話すことさえもういやになって。
幸い。結構薬は貯めていたので大丈夫です。
幸い?何が幸いだろう??結局はクリニックに行かなければならないんだろうけど
それすら考えたくない。
だからって・・死にたいとか 辛いとか もういやだ・・とか自暴自棄にはなってません。
ただ
ただ毎日を過ごしています。
無気力だけど、絶望ではない。
いいのか?悪いのか?いまのわたしの状態はなんなのか?よくわかりません。
でも犬といっしょにただ生きている。それだけでいいんです。
わたしのすべてが一緒にいてくれるミミとノノだから。
ミミとノノがいなくなったら
わたしは本当に終わると思う。
それほど依存してしまっています。
ミミとノノとわたし。それだけでいいんです。
やぱ。わたしおかしいかな。
mucck*さん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。覗いてみます。
あいさん。ありがとうございます。とてもうれしかったです。
こんなけ人が怖いっていっておきながら・・・
ココはやさしくてあったかくて大好きなんです。
周りに本当にこんなけ話せたら・・・・変わったのかな?いまみたいに誰とも会いたくないってことにはならなかったのかな。。
でも、やっぱりわたしは話せない。
家族のことも。
わたしのことも。
なにもかも。
]]>
10.15
http://kokorotime.exblog.jp/9936772/
2008-10-15T23:29:00+09:00
2008-10-15T23:33:32+09:00
2008-10-15T23:22:59+09:00
sachipu_pu
日常
まだ人間不信・・というより・・かかわることが怖くて、内にこもってます。
相手に期待しすぎて、勝手に落ち込んで壊れていくわたし。
そんなのは自分の弱さで、勝手で、そんなことはわかっているけども。
急にできるじんましんも頭痛も肩こりも腹痛も耳の不調もなにもかもストレスといわれるわたし。
そのストレスは自分自身が作り出しているものだってわかってるけどさ。
もういやなんだ。
期待するのも。裏切られるのも。
だからもうかかわりたくないんだ。すべてのこと。なにもかも。
人間嫌い。わたし嫌い。
そんな負の考えに襲われて、過食に走ってる。太るのが怖くて吐いたり。
病院の先生に相談したら
話の途中で遮られて、笑ながら「買わなければいいんですよね?」だって・・
そういう問題?
話を遮られたことも、含み笑されたことも・・
私の被害妄想なのかもしれないけど、先生もダメなんだって思った。
考えなければいい。
買わなければいい。
しなければいい。
そんなものわかってるよ!できたら悩んでないし病院なんて通ってないし薬だって飲まないよ!!
先生のことももうなんだか頼れなくなった感じがして・・
絶望感。
レキソタンなんて効かないし。
手の震えも、狂いそうになる恐怖感も、どうすればいいの?
誰も頼れないし・・頼りたくないよ。
でもね。誰も信じられなくて辛くてもうかかわりたくなくって・・そういうときふっと思うのがこの場所なんだ。
今のわたしは言葉をいただけるお返しする自信がなくて。。
いままでいただいた温かい言葉を繰り返しみています。
ほんとにあったかくてやさしさに包まれる。
いただいた言葉にいまでも助けられます。
ありがとう。
]]>
お久しぶりです
http://kokorotime.exblog.jp/9386989/
2008-08-06T20:19:08+09:00
2008-08-06T20:19:37+09:00
2008-08-06T20:19:37+09:00
sachipu_pu
未分類
あれからのわたしはというといろんなことがあったようななかったような
変わったような変わらないような
病気の自分から距離を置いて、治った自分を演じようと
というより・・いろんなものを抱えている自分を忘れるんだ 切り離すんだ そんな感じで
薬が漢方だけになり
病院が3週間に1度になり
仕事をはじめ(事務)
予定をいれ、遊んで 疲れて 無理して 疲れて がんばって 疲れて かかわって 疲れて
その繰り返しのなか なんとかごまかして
でも結局ごまかせなくて
何年苦しまなくちゃいけないんだって自暴自棄になって
で、結局今の現状は
薬が処方され (レキソタン)
人とかかわることが怖くなり
人に絶望して
誰も心のそこで信じられなくなり
人とかかわることがストレスになり
全身じんましん体質になり 1ヶ月に何度もストレスで湿疹ができ めまいで倒れ PMS症状が悪化し 神経症がひどくなり 音がこわくなり クーラーの音ですら発作の原因になり
結局
病気の自分がいる
なにも変わっていないただ年だけ重ねたわたしがいる
]]>
病気
http://kokorotime.exblog.jp/7167842/
2007-10-19T18:00:00+09:00
2007-10-19T18:09:22+09:00
2007-10-12T19:08:00+09:00
sachipu_pu
未分類
1ヶ月に一度は風邪を引きます。
免役がなさすぎるのか、体が弱すぎるのか、弱っているのか・・
少しからだを動かしたり無理をすると体がダウンします。
まだ20代なのですが・・・。
こんなに体が弱いっておかしい。
前々から体が弱いというわけじゃないし・・
少し前に扁桃炎が治らなかったとき総合病院で血液検査をしてもらって異常はなかったのですが・・
血液検査ってどこまでわかるのかなぁ?
今日はお昼に衣替えをちょっとしていたらめまいがして気分が悪くなってダウンしました。
そして今はちょっと咽が痛くなってるし。
最近、私って重大な病気じゃないの??って疑ってます。
ネットで症状を調べたり。。
で、怖くなってどーーんって落ち込むのですが・・
彼との問題も、彼に
「別れよう・・」って言って・・(話し合いの末で自分では全然受け止められてないのですが・・感情的になっていってしまいます)
彼からは
「今のさちがどうやって一人で生きていけるの?しょっちゅう弱って働くこともできないで、実家に帰るのも辛いんだろ?何もできないのにそんなこと言えるの?」
正論です。
「さちがいないとダメなんだ」そう言われたくて試しているように取られているんだろうな・・って思います。
だから彼はそういう話をかなりうざく思っていて・・
うんざりされるのを分かっているから最近はそんな話もできない。
私の将来ってどうなるんだろう
私の未来は?
いつになったら私は心から笑えるのだろう
いつになったら癒されない私の中の小さい私は解放されるのだろう
どうしたら明るい明日になるんだろう
]]>
また・・すみません・・
http://kokorotime.exblog.jp/7064538/
2007-09-27T22:36:00+09:00
2007-09-27T22:42:26+09:00
2007-09-27T22:32:48+09:00
sachipu_pu
未分類
暖かい気持ちをたくさんいただいて・・何度も読んでたんですが、更新できませんでした。
もう何がなんだか。。
自分の存在がいやでいやでしょうがありません。
今。一人です。昨日から一人です。
昨日の夜はとにかく不安でなんともいえない恐怖でいっぱいになり、結局じーーっとしているしかできませんでした。
本を読むことも音楽を聴くこともできないんです。
だからといって眠ることもできなくて・・何もできないんです。
気分転換に何かしようって気力もなくて・・ただ眠れないくせに目をじっと閉じて不安に包まれるしかない。
昨日から彼は(旦那)出張でいません。
彼は私が夜に一人でいれないために、ずっと出張を断っていたんです。
会社に妻が病気でって言って理解を得て。。って言ってますがきっと理解は得られてないんですよね。。
彼がどれほど会社で言われていたか・・私は自分の不安で精一杯で考えることをシャットアウトしてました。
その彼が先週。
出張にどうしてもいかなくちゃいけないんだ。って言いました。
私は先生からも「さちさんは成長しています。もう大丈夫ですよ」って言われていたので、不安感はあるけど、大丈夫って思ってた・・
でも、いざ彼が夜いないってなると眠ることすら出来ない。不安で支配されてどうしようもない。
自分がもうどうしようもないくらいおかしくなってしまうんじゃないか・・
マイナスの考えに支配されて、顔が熱くなって手が震えて。。
彼は出張が多い。その彼が出張を断って仕事をしてきた・・そのためにきっと会社での立場は悪いに決まってる。
だけど彼は私にそれを言わなかった。
私はそんなことわかりきってたことなのに・・考えないようにしていた。
その彼が、一ヶ月前に、ひつこく泣いている私に
「俺にだって立場がある。仕事に対してのプライドもある。お前のことばかり考えて生活はしていけないんだよ」って・・
それから私は現実に引き戻されて・・
ずっと避けてた子どものこと。彼の仕事のこと。彼と私の将来をずっとずっと考えてて・・
私は彼を縛り付けているのかもしれない。
彼の人生を私は狂わせているのかもしれない。
私は彼のお荷物。
だから私は彼を解放してあげなくちゃ・・そう思ってそう考えていたのに・・
一人になって私は一人で眠ることもできない。
昨日は結局寝たのは明け方になり、数時間後に目覚めたときはカラダがだるくて、とにかくしんどくて・・風邪を引いた。
たった一日で体が弱った。
私は存在している価値はあるの?
彼の人生のお荷物で、自分自身の人生も苦しくて・・
子どもの大好きな彼の子どもも産めなくて
私に将来なんてあるの?
彼を私から解放してあげたい。あげなくちゃいけない。彼の人生のために・・
だけど私は一人で生きていけない。
弱くてどうしようもない。
私は生きている意味があるの?
私がどうこう悩んでいたってこんな私は捨てられるかもしれない・・
開放してあげなくちゃ・・なんて言って・・捨てられるのが怖いくせに。
私はどうして生きていけばいいんだろう。
苦しくて辛い毎日を必死でこれからも生きていかなくちゃいけないのかな。。
彼を犠牲にして、私が生きる意味はあるのかな。
]]>
なやみ
http://kokorotime.exblog.jp/6832277/
2007-08-29T21:36:33+09:00
2007-08-29T21:36:43+09:00
2007-08-29T21:36:43+09:00
sachipu_pu
未分類
いつもいつも甘えてばかりですみません。
皮膚はよくなりました。今は頭痛とカラダのだるさだけが残っていますが・・。
私にはキモチイイーくらい体調がいい時ってないのだろうか。。
いつもいつも不調です。ほんといやになります。
もうすぐ友達にお子様が誕生します。
その友達には会うたびに「同級生にしようよ!ね!」っていわれていて。。
もちろんすでに不可能なのですが。
blogをはじめたのが26歳。
そして今29歳になりました。
周りは結婚&ベイビーラッシュです。
この間、妊娠した友達と会いました。だんなさまもいました。
友達が「まだ子ども作らないの?もういい歳なんだからさ。さちもいつまでもぶらぶらしてないでちゃんと考えたら?」って言われました。
だんなさまは「オレもほしいんだけどさ。こいつ次第かな。」って。
そんな風に思ってたんだ。。って
だんなさまに子どものことを相談するのが怖かった。自分自身全然自信がないのに。。自分のこともままならないのに子どもなんて。。
だから避けてた。すんごく考えてたけど考えてないふりしてた。
私だって自分に自信があったらほしい。生まれてきてくれたらどんなに嬉しいか・・
でも私には自信がない。
自分の精神面に自信がない。自分の健康すら維持できない私が・・妊娠生活を送れるだろうか・・育児ができるのだろうか・・見えない。
だんなさまに「もう薬やめて考えたら?子どもできたら前向きになって強くなるんじゃない?」って言われた。
オレは30までにはほしいと思ってるって。。
もう時間ないじゃん。
義父母にも「もうそろそろ考えたら?」って前は遠慮がちだったのが今は直接的にいってくる。
私の親ですら「さちちゃん。まだ子どもはいらないの?早くしないと出産しんどいわよ?」っていってくる。
逃げていたのに。まだ怖くて考えたくないのに。。時間がない。早くしなきゃって説得される。
私が一番そんなこと思ってる。時間がないとか、、早くとかじゃなくって
子どもがほしい。なのに産めないという辛さ。
自分がもっとしっかりしてれば。。病気じゃなければ。。このできそこない!
そうやってどんどん自分が情けなくなる。
先生に相談すると「周りは関係ないんじゃいですか?さちさんのタイミングでいいんですよ。」って・・
そのタイミングはいつ訪れるの??
先が見えないのに予定も立てられない。
このまま何年も同じように悩み動き出せずに答えの出ないまま苦しむのだろうか・・・
]]>
すみません。。
http://kokorotime.exblog.jp/6767535/
2007-08-21T00:10:00+09:00
2007-08-21T00:18:56+09:00
2007-08-21T00:10:25+09:00
sachipu_pu
未分類
御心配いただいているのに、何の報告もお礼もせず申し訳ございません。
扁桃炎はやっと治りました。
しかもつい最近。
2ヶ月近く扁桃炎でした。
クリニックの先生に、ストレスで抵抗力が落ちて病気が治りにくくなってるって言われました。
いつも優しい先生が結構強く
「さちさん。あなたが考えているよりも、思っているよりもあなたの心・体はストレスでいっぱいなんですよ。もっとちゃんと考えて自分の体を大切にしなさい!」って怒られました。
ストレスになっている兄の仕事を続けていることをいっているのです。
あと両親のこと。
あれから仕入れはしていません。仕事もほとんどしていません。
だけど、完全に辞めていないから、兄から逃げているからストレスになるのでしょうか?
両親の間に入って右往左往しているのがストレスなのでしょうか?
扁桃炎が治ったと思ったら、すぐに風邪を引いて・・
首の皮膚が腫れて。胸元が赤くなって。。その箇所だけ突然に。
もうなんだか次々と現れる体の異常に疲れてしまって・・
何もする気になれず、どんどん暗闇へと進んでしまいました。
薬は先生に頓服を出してもらってます。デパスとソラナックス。
不安と頭痛用です。
もう本当にどうでもいい。そんななげやりな気持ちでいっぱいになって、腫れているところが憎たらしくて、むちゃくちゃに掻いて血が出て、それを見てまたどうしようもなく落ち込んで・・。
久々の更新で何の進歩もなく、いい報告もなく、落ち込んでばかりですみません。]]>
そうじゃないのに・・
http://kokorotime.exblog.jp/6547845/
2007-07-23T19:31:21+09:00
2007-07-23T19:31:21+09:00
2007-07-23T19:31:21+09:00
sachipu_pu
日常
今日は点滴をしてきました。新しい抗生物質に切り替え、かれこれ一ヶ月以上毎日6錠抗生物質のみ続けているのに。。
血液検査では異常なしで、
「疲れ」「ストレス」が原因だって・・。
なんにもしてないのにね。
とにかく休みなさいって言われるけど、寝ると悪夢だし。。
気分がどんどん暗くなっていく・・
先週はクリニックの日だったのに体調悪すぎていけなかった。次の予約を取るといっぱいで2週間後になっちゃったし。ついてない。
心の病気ってほんとわからない人にはわからないんだな~って最近つくづく思います。
よくあるのが、説教してくる人。
「誰でも辛いことはあるよ。私だってすごく落ち込んでもう無理って思うこともあるよ。でもそれで沈んでたら終わりだよ?自分でなんとか這い上がらないと甘えてないで!」
「みんな辛くてもがんばってるんだからさ」
元気付けてくれようとしているのはわかるけど・・。
自分の経験を語って励まされるのって一番なんだか辛い。
私の辛さはわかる。でも・・みたいな。
気合でどうにかなるなら病院なんていってないよ。薬に頼ってないよ。
それが甘えって結局そういいたいんでしょ??
何がわかるの??って思うと同時に、やっぱ私がみんなが乗り越える普通の苦しみに乗り越えられない弱虫なんだって自分をせめて苦しくなる。
だから、私は病気のことは極力いわない。いいたくない。
私はひねくれてるのかな?
ひがんでいるのかな?
]]>
https://www.excite.co.jp/
https://www.exblog.jp/
https://ssl2.excite.co.jp/