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ココロの綴り。


by sachipu_pu

遺書

母の調子が悪い

過呼吸と精神不安定で、ほぼ部屋から出てこない状態で

痩せていってる

家に帰って、父が全部している家事を全部やって、母の様子をみて・・

病院に行こう

っと説得するも、何度も救急車で運ばれていて、そのたびに医者はまったく話も聞いてくれないらしい。

そのせいで病院不審になってしまって、病院の話をすると

「しんどい。もう話せない」っと私を遠ざける。

苦しみの発作が現れたとき、母は遺書を書いていた。

「お父さん ありがとう お兄ちゃん ありがとう。 さちちゃん ありがとう」

そのメモは震えた汚い文字で・・・

それを見た瞬間母を失う怖さ どうしていいかわからなくなってただ泣いた


母はとにかく一人にしてほしいという。

月一の病院(精神科)もやすんでいる。お薬はあるみたいだけど・・

精神科の先生も、母の発作には真剣に取り合うこともなく、ただ安定剤を出すだけ。

でもその安定剤が母には合わず、気を失ってしまうことから怖くて母は薬を飲めずにいる。


何かしないと

どうにかしないと

がんばらないと

そう強く思えば思うほど


わたしが壊れていく

実家から離れた自分の家に戻る。


蕁麻疹が治らない。皮膚がチクチク攻撃してくる。

病院に行くと 「ストレス性のものでしょう」

薬を飲んでも、またすぐになる。

わたしの不安感もどんどん強くなる。

目の前が真っ暗になる。めまいでグラグラゆれる。


ほっとけない。行かなきゃ。母の元に・・・・


だけど体が動かない。


ただ電話で母の様子を聞くことしかできない。

元気な声なら安心して


つらそうな声なら張り裂けそうになって


寝ることも辛くて

でも最近寝るときは想像して

想像すると寝ることができる


「私はもう死ぬんだ。これで死ねるんだ・・これで全部終わるんだ」

自分が眠りからもう覚めないことを想像して眠る。


逃げてる


わかってる


でも もう どうしていいのかわからない
# by sachipu_pu | 2009-09-07 21:33 | 家族

強く 強く

強くなりたい

強くならなきゃ

強くならなきゃ


逃げるしかできない自分なんて

逃げることでしか自分を守れなくて

強くならなきゃ
# by sachipu_pu | 2009-07-13 21:31 | 家族

母の入退院

母が入退院を繰り返している。

精神的な疲労から、母が呼吸困難で倒れて救急車で何度も運ばれている。

そんな状態なのに

私は何もできない。実家に帰ることすらできない。

ただ、電話して、「無理しないで」「大丈夫?」そんなことしか言えない。。

母の原因は体を少し壊して、自分の体が思うように動かなくて、そんななか父に怒鳴られ、
せかされ、祖母に「ちゃんとしなさい!なにやってるの!」っと電話で説教され・・

母は苦しい・・っと倒れた。

私が支えないと・・そう思えば思うほど私が苦しくなる。

苦しい。

私が苦しんで動けなくなっている場合じゃないのに・・ほんと最悪。そんな自分に嫌気がさす。
# by sachipu_pu | 2009-07-02 21:38 | 家族

それでも

心の整理に少し時間がかかりました。

なんとか

それでも

生活しています。

いまは過呼吸による苦しさと、頻繁におこる蕁麻疹。

暑くても、扇風機・エアコンの些細な音でも発作が起きそうになり付けることができなくて
音に悩まされる夜。

それでも なんとか 

暗い世界にすぐに引きづり込まれそうになるけれど

「なんて自分はダメなやつなんだ」

そう見捨ててしまいたくなって 置き去りにされたまま時間ばかりが流れていくけれど

弱いわたしは強くなりたいと願って願って願って

でも強くはなれなくて

それでも弱くても弱いなりに生きていかなくちゃいけない


優しい言葉。

とっても嬉しかったです。人間不信が続くわたしですが、ココは暖かいです。

# by sachipu_pu | 2009-06-11 23:37 | 日常

やっぱり駄目なんだ・・

ふらりとまたココにたどり着いた。

吐きだしたかったのかもしれない。



あれから


いろんなことがあった。

安定した時期もあったし、しあわせなこともあったし。

やっと

やっとやっとやっとの思いで、前向きになれて、ずっと悩んでいたこどものこと。
だんなさまはこどもがほしくて。何度も話し合って、

支えるから。

そう何度も説得してくれて、やっとやっと前向きになれて
授かった。

命を。

だけど、1か月前にその姿を数週間みただけで幸せは続かなかった。


「こどもの親になる資格はない」

そう神様に言われた気がして。

やっぱり私はダメなんだ・・って再確認してしまい


またどん底まで落ちた。


大量出血で気を失いそうになるくらいの激痛のなか
一瞬だけ解放された気持ちになった。

そのことが醜い自分をみてしまったようで、、自分で自分をせめてしまう。

そんな考えだからダメだったんだって。
自分が殺したんじゃないかって。

毎日不安で不安で仕方なかった。

だけど幸せな気持ちにもなれた。

強くない自分が招いた結果だ。

原因なんて考えたってどうしようもない。わかっているのに、ふと気付くと
自分のいけなかったことばかり考えてしまう。

ダメなもんはダメなんだって・・

私はやっぱり駄目なんだ。自分を全否定してしまう。

考えて考えて

抱えきれなくなって吐きだしたくなった。


いつまでも成長しない。

結局前向きになんてなれないわたしがいた。
# by sachipu_pu | 2009-04-15 19:58